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小時候媽媽總愛拿大我兩歲的哥哥跟我來個超級比一比，如：
哥哥都考滿分，你怎麼都考不好？
哥哥都把功課先做完，你怎麼都老想玩？
哥哥都會把錢存起來，你怎麼拿到就想要花了？
哥哥都愛看書，你怎不愛看書？
哥哥都拿獎狀，你獎狀拿的少。
哥哥沒上學都懂自修學認字，你怎麼還看不懂報紙。
哥哥都可以，你怎麼不行？
.....
哥哥都很有自信，你為什麼老是沒自信？
等等諸如此類，都是在表現上作比較，倒是行為上沒有太多比較（搞不好有，只是少的讓我忽視了，還是我行為都很優良？呵）。其實，比來比去之後，我自己覺得我啥也不剩了，就是單純的剩下一個殼子讓人家比去。
小時候都對媽媽這種比較，先是一番不了解，再來是一番不知怎瞭解媽媽的比較標準。可是小時候的表達比較淺薄，總是自己生悶氣，不說話。
後來有次週日，去了過去知名的大統百貨公司逛街，我啥也沒買，哥哥到有了機器人玩具，讓我心理有那麼點兒不滿，但也說不上來為什麼不滿（大概是羨慕怎麼他有禮物，我怎沒有），不過對機器人也不甚感興趣的我，反而也不會嫉妒哥哥有機器人這個禮品，反而還想著說：又不好玩的玩具。記得當時在等計程車的時候，問了媽媽說：
「媽媽，為什麼哥哥有禮物，我為什麼沒有禮物？」
媽媽的回答也挺絕妙，說：「你怎麼那麼愛比較，哥哥是哥哥，你是你，為什麼買禮物給哥哥，就得買給你。」
當時也覺得媽媽說得不無道理，也是覺得說：對啊，為什麼買給他就得買給我，道理上是明瞭了，可是心理還是總有那麼點疑問，不過聽了媽媽的說詞後，我記得那次逛街把自己搞得很不高興，不是為了沒禮物，而是不瞭解，為什麼媽媽老有不同的說法。十歲時，一個星期三的下午放學後（當時星期三是半天課），到了家，好像又聽媽媽比了什麼事情，自己又氣悶，跑到媽媽的臥室沉思，想了很久；自己找了媽媽，想把自己的思想跟媽媽來場對話，自己有點心痛，但又有點痛定思痛的解放，說：
「媽媽，你能不能不要愛我？」
媽媽驚奇的問說：「為什麼這麼說？」
我好像自己當時只說：「就不要愛我就好了。」（其實當時的心情應該是想說，媽媽你的愛讓我很有壓力，因為我老是輸。只要你不愛我，我的日子大概會好過點。）
媽媽停了一下子也回答說：「好吧，那就不要愛你。」（我老媽也是挺有個性的！）
好像幾年後，我開始比較瞭解媽媽有種雙重標準原則，青春期時，很不高興的對媽媽說：「反正什麼都是哥哥好，你就對他比較好就是了，你根本偏心。」（大概一般生物情節，「媽媽愛兒子多些，爸爸疼女兒多些」的陳腔濫調老派說辭。）
媽媽沒想到也挺會記仇的說：「對啊，我就是對他比較好，人本來就偏心，加上你自己以前叫我不要愛你的。」
我記得當時的我，先是一陣錯愕，接著心想：也對，是我自己這樣要求的，憑甚麼我要要求平等，比較誰對誰好些，多些關懷些。自己也因為媽媽這般的搶話，無言了，也認了，之後也不太多捍衛自己在關愛上得等級差異。只要是在雙重標準下，怎麼樣我都是輸家，自找的，也沒什麼好抱怨的。
後期慢慢長大了，開始懂得邏輯概念，國二時，存了很久的零用錢，終於存到可以買自己想要的一本哲學書，叫「邏輯與真理」，這本書花了我大概三個月時間才看完；每每看的時候，心理總是充塞了一股氣流，栓不住自己腦子的思想，覺得整個人生思想都因這本書開啟，後期聽人說話，不是聽內容，而是聽對方的邏輯思緒，來分析事情的真偽與瞭解對方的行為與思考模式。
後期媽媽的超級比一比，為什麼讓我心情悶起來，不是自己老被比下去，而是瞭解媽媽有雙重標準，有時候是媽媽愛比較誰與誰（誰可以，誰又不可以），後期我在捍衛自己時，又變成我是一個獨立的個體例子，所以怎麼樣的搶白都是錯的。還搞到後期，問媽媽說：「為什麼人要活著？死了不是更好嗎？」（其實當時自己已經覺得活著沒價值，死了還不用感受生活；不過這種思考到２８歲之後才理解，活著的意義。）
這時候開始稍稍明白，原來什麼是雙重標準的行為，什麼是「愛是不需要瞭解對方的──盲從就對了！」因為只要是雙重標準，偏自己要的就是對的，不是自己要的就是錯的黑白抉擇。也因為看了許多人都是雙重標準的原則，自己開始瞭解自己也是個愛比較的個性，應該是說是種社會化過程的潛移默化。
後期高一暑假去了美國遊學，我記得在美國時，簡直是樂上天了，因為怎麼樣都是自己，怎麼樣都是保有自己的獨特性，別人問我怎麼想時，就是單純問我個人的想法，不是要一個討好對方的說詞，我開始注意到我自己的獨立與獨特性，也開始開發自己的人格特性，或許換個方式說，就是對他人說「不！」的開始，然而自己也發現，原來自己也是有片天空的，不是什麼都是哥哥與我比較下的天空。
自此之後，開始立下心願一定要自己出國留學或生活，求得自己的天空，設法去除對自己的不肯定，可以讓自己生活的自在；也意識到這種比較與雙重標準下，絕對不是一個適合我生活的方式與態度。從存錢那刻起，也遇到很多家庭與社會化「愛比較」原則下成員的指責與控訴，後期的打擊反而像是讓自己更堅定的信仰，就是告訴自己，除了逃開之外，找個能讓自己沈澱的地方，是當務之最了。
從離家念大學，工作掙錢，存錢出國後，我反而能珍惜自由度，與個人獨特性，也開始減少「愛比較」與「雙重標準」的原則對待自己與他人。只覺得，人人不同，只要行為道德公正，不刻意傷害或攻擊他人，每個人都有權利作選擇。也沒所謂的，「誰誰誰都可以，為什麼你不行」這種說法了。或許自己更成熟了，也更知道自己怎麼作一個對自己最適合的選擇了吧。
至於媽媽的邏輯，或許就是媽媽的獨特性，是我不能深度理解，或是我能力無法瞭解得邏輯，但是我可以選擇尊重她這個媽媽，也可以同時尊重她這個個體性。（哇～是不是搞得什麼都太理性了！）
這一篇應該是教育篇～就是天底下人無法有單一標準，天底下人本來就偏心，所以，人都是雙重標準，只是。。。不要再比啦！啥也比不完的！
哥哥都考滿分，你怎麼都考不好？
哥哥都把功課先做完，你怎麼都老想玩？
哥哥都會把錢存起來，你怎麼拿到就想要花了？
哥哥都愛看書，你怎不愛看書？
哥哥都拿獎狀，你獎狀拿的少。
哥哥沒上學都懂自修學認字，你怎麼還看不懂報紙。
哥哥都可以，你怎麼不行？
.....
哥哥都很有自信，你為什麼老是沒自信？
等等諸如此類，都是在表現上作比較，倒是行為上沒有太多比較（搞不好有，只是少的讓我忽視了，還是我行為都很優良？呵）。其實，比來比去之後，我自己覺得我啥也不剩了，就是單純的剩下一個殼子讓人家比去。
小時候都對媽媽這種比較，先是一番不了解，再來是一番不知怎瞭解媽媽的比較標準。可是小時候的表達比較淺薄，總是自己生悶氣，不說話。
後來有次週日，去了過去知名的大統百貨公司逛街，我啥也沒買，哥哥到有了機器人玩具，讓我心理有那麼點兒不滿，但也說不上來為什麼不滿（大概是羨慕怎麼他有禮物，我怎沒有），不過對機器人也不甚感興趣的我，反而也不會嫉妒哥哥有機器人這個禮品，反而還想著說：又不好玩的玩具。記得當時在等計程車的時候，問了媽媽說：
「媽媽，為什麼哥哥有禮物，我為什麼沒有禮物？」
媽媽的回答也挺絕妙，說：「你怎麼那麼愛比較，哥哥是哥哥，你是你，為什麼買禮物給哥哥，就得買給你。」
當時也覺得媽媽說得不無道理，也是覺得說：對啊，為什麼買給他就得買給我，道理上是明瞭了，可是心理還是總有那麼點疑問，不過聽了媽媽的說詞後，我記得那次逛街把自己搞得很不高興，不是為了沒禮物，而是不瞭解，為什麼媽媽老有不同的說法。十歲時，一個星期三的下午放學後（當時星期三是半天課），到了家，好像又聽媽媽比了什麼事情，自己又氣悶，跑到媽媽的臥室沉思，想了很久；自己找了媽媽，想把自己的思想跟媽媽來場對話，自己有點心痛，但又有點痛定思痛的解放，說：
「媽媽，你能不能不要愛我？」
媽媽驚奇的問說：「為什麼這麼說？」
我好像自己當時只說：「就不要愛我就好了。」（其實當時的心情應該是想說，媽媽你的愛讓我很有壓力，因為我老是輸。只要你不愛我，我的日子大概會好過點。）
媽媽停了一下子也回答說：「好吧，那就不要愛你。」（我老媽也是挺有個性的！）
好像幾年後，我開始比較瞭解媽媽有種雙重標準原則，青春期時，很不高興的對媽媽說：「反正什麼都是哥哥好，你就對他比較好就是了，你根本偏心。」（大概一般生物情節，「媽媽愛兒子多些，爸爸疼女兒多些」的陳腔濫調老派說辭。）
媽媽沒想到也挺會記仇的說：「對啊，我就是對他比較好，人本來就偏心，加上你自己以前叫我不要愛你的。」
我記得當時的我，先是一陣錯愕，接著心想：也對，是我自己這樣要求的，憑甚麼我要要求平等，比較誰對誰好些，多些關懷些。自己也因為媽媽這般的搶話，無言了，也認了，之後也不太多捍衛自己在關愛上得等級差異。只要是在雙重標準下，怎麼樣我都是輸家，自找的，也沒什麼好抱怨的。
後期慢慢長大了，開始懂得邏輯概念，國二時，存了很久的零用錢，終於存到可以買自己想要的一本哲學書，叫「邏輯與真理」，這本書花了我大概三個月時間才看完；每每看的時候，心理總是充塞了一股氣流，栓不住自己腦子的思想，覺得整個人生思想都因這本書開啟，後期聽人說話，不是聽內容，而是聽對方的邏輯思緒，來分析事情的真偽與瞭解對方的行為與思考模式。
後期媽媽的超級比一比，為什麼讓我心情悶起來，不是自己老被比下去，而是瞭解媽媽有雙重標準，有時候是媽媽愛比較誰與誰（誰可以，誰又不可以），後期我在捍衛自己時，又變成我是一個獨立的個體例子，所以怎麼樣的搶白都是錯的。還搞到後期，問媽媽說：「為什麼人要活著？死了不是更好嗎？」（其實當時自己已經覺得活著沒價值，死了還不用感受生活；不過這種思考到２８歲之後才理解，活著的意義。）
這時候開始稍稍明白，原來什麼是雙重標準的行為，什麼是「愛是不需要瞭解對方的──盲從就對了！」因為只要是雙重標準，偏自己要的就是對的，不是自己要的就是錯的黑白抉擇。也因為看了許多人都是雙重標準的原則，自己開始瞭解自己也是個愛比較的個性，應該是說是種社會化過程的潛移默化。
後期高一暑假去了美國遊學，我記得在美國時，簡直是樂上天了，因為怎麼樣都是自己，怎麼樣都是保有自己的獨特性，別人問我怎麼想時，就是單純問我個人的想法，不是要一個討好對方的說詞，我開始注意到我自己的獨立與獨特性，也開始開發自己的人格特性，或許換個方式說，就是對他人說「不！」的開始，然而自己也發現，原來自己也是有片天空的，不是什麼都是哥哥與我比較下的天空。
自此之後，開始立下心願一定要自己出國留學或生活，求得自己的天空，設法去除對自己的不肯定，可以讓自己生活的自在；也意識到這種比較與雙重標準下，絕對不是一個適合我生活的方式與態度。從存錢那刻起，也遇到很多家庭與社會化「愛比較」原則下成員的指責與控訴，後期的打擊反而像是讓自己更堅定的信仰，就是告訴自己，除了逃開之外，找個能讓自己沈澱的地方，是當務之最了。
從離家念大學，工作掙錢，存錢出國後，我反而能珍惜自由度，與個人獨特性，也開始減少「愛比較」與「雙重標準」的原則對待自己與他人。只覺得，人人不同，只要行為道德公正，不刻意傷害或攻擊他人，每個人都有權利作選擇。也沒所謂的，「誰誰誰都可以，為什麼你不行」這種說法了。或許自己更成熟了，也更知道自己怎麼作一個對自己最適合的選擇了吧。
至於媽媽的邏輯，或許就是媽媽的獨特性，是我不能深度理解，或是我能力無法瞭解得邏輯，但是我可以選擇尊重她這個媽媽，也可以同時尊重她這個個體性。（哇～是不是搞得什麼都太理性了！）
這一篇應該是教育篇～就是天底下人無法有單一標準，天底下人本來就偏心，所以，人都是雙重標準，只是。。。不要再比啦！啥也比不完的！
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