G4alien's 365 & 1/4 的生活空間

說"西線無戰事"，那是假的，西線戰事多得很，且最怕是烽火延綿，燒得各地片甲不留、毀壞殆盡；直到時間的流動中成為過眼雲煙，毫無漣漪。而我這旁觀者，仿著周瑜精神氣質，看待西線戰事「羽扇綸巾，談笑間，強虜灰飛煙滅。」

西線戰事與社會政治議題毫無關聯，也非真是世界戰爭、國家內戰般的複雜，不過就是自家個兒事等閒雜議題罷了。或許「朱門恩怨」一詞還來得符合議題，但我怎選用「西線無戰事」為標題呢？一方面是誇大事端，一方面是我（尚）未加入戰局，不過我自己知道直到真有面對的那麼一天，無論我自身意願如何，也終究會被迫成為戰事中的主角之一（戰爭總要有兩方人馬才可以進行下去）。看著只要相關於感情問題，都可以看到不相關的人事物都可以被拿出批評，用最嚴厲的觀點（主觀與客觀）來審視每一小細節時，心理總是不自主的哀悼一切，就因為人在江湖，身不由己。

記得年初時與好友秀、還有翌函談論對生活與感情認知的態度，還想到秀說「桃園三結義」的隱喻，到現在心理還是繼續喝采個性相似與態度相似的人應該結義，要批判鬥在一起批，感覺還似乎有趣些。這幾個月逐漸感受到，人非在相關戰場上，聽到一些風聲鶴唳的消息時，心理可是寒毛顫慄，覺得真得要回台灣嗎？讓自己接受親人群在背後過度批判自己對人生的決定，這真的是一個聰明的抉擇嗎？還是就搞得西線無戰事，人不在江湖，身心還由得自己。若回台灣，感覺就像是要重入江湖，還得練就一身百穴不侵的本領，徹徹底底的閉上耳朵，讓自己尚且自由行走江湖，不過這些都是自己一廂情願的看法。誰也不知道回台灣後，我是否也會加入戰局，最後發覺自己只是都在作無謂的抵抗；更可怕的是，怕自己到時包袱整理，又返回英國了。

不過，就現狀而言，我不緊張，也不擔憂，不作無謂的自保行為，不搞無病呻吟的行為；還是維持見招拆招，兵來將擋，水來土淹的耍賴本領。其實，自己剛好在非戰區，只是做壁上觀，順便好好學習怎作未來的應對、進退策略。我就祝福陳小忠同志，萬事如意囉，誰叫我們有一樣的家長呢！

昨天在電話裡跟自家哥哥談論如何對應自家媽媽，尤其是關於感情論點如何上呈，好讓媽媽接受自己的想法；而不是企圖扭轉媽媽成見以深的傳統觀點，雖然我個人的論調極為高漲，但是若無法傳遞出去，或是傳遞方式錯誤，還是無法達到希冀的結果。

自家哥哥提到我這種衝動直接的個性，不是很適合對應媽媽的方式；更何況自家媽媽會以情緒化的觀點看待事情，導致無法釐清問題本質，若是試圖想要修正媽媽的根深蒂固的觀點，更是不可能的任務。想想自己也是念策略溝通管理的人，怎遇到自家媽媽就是像是「秀才遇到兵，有理說不清」的狀況；外加媽媽可能會無法單純看待事件觀點，常以放大鏡的方式看待一小處問題時，公說公有理、婆說婆有理的狀況又是問題橫生的一個開端。也因為如此，問題像是雪球般，越滾越大；問題依然還是無法解決，衍生的鴻溝障礙又是阻擾兩人間的友好關係。

或許像是自家哥哥提到的一個問題本質：「媽媽已經不再是過去的媽媽了。」怎麼說？不是懷疑媽媽關愛我的心減少一分，只是瞭解媽媽應對事情的能力已經不像是過去那般的宏觀。畢竟我跟媽媽已經是在不同的環境裡成長，相異的教育方式，甚至媽媽為了我們，在自家藥局裡消耗青春，也過了大半輩子；無法體驗不同的生活模式，也亦無法理解我的觀點。小時候有爸媽頂著天，爸媽的天空也是我的天空，現在處不同的生活環境，我望著天也是一個人頂著天，爸媽的天空，以不再是遮蔽我的天空，過去他們訓練我獨立分辨是非的能力，現在我已經學會用自己的眼睛看著天空。若我企圖要媽媽用我的觀點來看世界，用我的生活來接受不同模式，其實對自己媽媽也太過苛責；畢竟媽媽無法追上時代尖端，要媽媽用整體觀來看一切，對媽媽的要求也似乎過度嚴苛了。

又或許我必須承認現在的媽媽已經不同於過去那位開放、包容性高的青春女性，而我以印象中的母親，既定過去的框架，認定媽媽對任何事物都可以保持一種客觀的態度看待問題，是高接受度的新潮媽媽；可是曾幾何時，我成長了，媽媽也變了。也或許像是自家哥哥建議，媽媽已經不再新潮年輕，不載像是過去全面接受新事物；想要的可能不在是要我們大刀闊斧的拓展生活，而是想要自身穩固的安定生活。而媽媽的健康也是讓我們擔心的一個問題，或許是老年化的一個過程，表現方式在著重過去的記憶，甚至改變過去的記憶，顛倒問題，無法接隴單純事件的時間點，甚至個性也變得不容易商量的偏執。接受媽媽的老化，比企圖改變媽媽的觀點，對我來說，似乎容易些，但是殘酷些；因為我也必須接受自己不再是抓的媽媽裙襬要巧克力棒的小女孩，不能再任性耍賴了。

下午茶時，點選了拉丁樂曲系列，聽著輕快的樂曲，不知當初電腦設定是否選錯樂曲，突然跳了首老歌──Yesterday，剛好對上和阿Ｊ小聊一番的主題──過去的信賴、現今的存疑。這個月來，阿Ｊ似乎想通了，中間有些許的掙扎，不能置否的是當初的美好仍是事實；人心是軟，但當心軟讓自己傷心時，是否應該給自己套上鋼盔、穿上盔甲，讓自己在受傷下，不要讓自己的低落再度創傷自己。

阿Ｊ當初認為對方可以相對的給予信賴及穩定的感情，也單純相信可以通過誘惑的考驗，或是壓根兒也沒想過出現第三者的問題。就在某事件，事發後，這美景片片剝落，當初的信任似乎逐漸瓦解；企圖再建信任時，這面從中翻毀的牆，不知怎重新砌土修補。感情忠誠從雙向互應變為單向對應時，像是敲一面鐘，怎麼敲都被吸入，一點聲響的沒有的無奈挫折。兩人間的熱情，也因日子一長，生活習慣的融合而減少驚喜，非同當初認識之際，挖掘彼此一切像是一場探險，紀錄的是共同開發的新體驗，生活的點點滴滴都是充滿無盡的甜蜜；或許當兩人間的關係因相處久了，逐漸習慣了對方，彼此的牽線也似乎隱形，而漸漸忽略的對方的心思，應對扶持之間也進而視為理所當然。同時也開始注意到外來人事物帶來的無窮驚奇，因陌生令人雀躍欲試，像是由魚缸放生，游出大海的魚，對應的是廣大世界，而不是過去限制的小水族箱了。

同時，這位始作庸者，也就是事件的變因，在這段感情中徘徊，心情的無奈也說明是無法好過，但也同時卻無法兌現一個雙宿雙飛的布局。怎說呢？因為放不下阿Ｊ的同時，也放不走另一個事件導火線的引發者，兩面夾雜的局面，自己也無法讓雙方感到最大的滿意度；自己提起的問題，因無法作一個完整的決定，導致相關牽涉的責任問題，也為而懸盪，遲遲無解。就因為該事件主導者，在擔當責任上（道德責任）無法定向的人，亦無法主動解決問題，倒是成為一個躲在角落的被動者；讓攤開的問題如夏天劈開啃過的西瓜，隨意扔棄，任憑蚊蠅盤繞，而不處理善後。如今並非指責對方是個十惡不赦的罪人，事情的局面也並非如此難堪、毫無轉圜餘地，只是時間的推託與散漫的處理態度，轉向求助祈禱神明的被動方式，企圖獲得解決處理方式，讓我有點啼笑皆非。

我跟阿Ｊ說：「感情像是投資，基本是沒有絕對回收，不像是銀行定存，點點的利息，就這麼積存上來，若以複利提高的利息，使得生活提昇像是額外的加菜點心。」阿Ｊ說：「那真愛呢？」雖然我不是愛情的膜拜者，亦非愛情的詆毀者；或許也是有那麼點負面態度來看待，以個人的角度跟阿Ｊ說了些自認的觀點，真愛啊～兩人的熱戀愛煞時期，總是那麼的純真；但不過就在剎那，才顯得永恆美好，等真愛過了，就得定了心，真心對待了；將愛轉化提昇另一層次，等愛的深，穩定之後，就有一種由然而生的責任感。換句話說，就是道德的考驗，因為感情的道德規範，是兩人關係的最大挑戰；當真愛面臨到現實責任時，是一種掙扎的過程，正面的處理問題就是反應對兩人的態度。

一人與兩人時間 告別一起多年的兩人生活，在單身之後的時間運用打算真的多了兩倍，還是過去的兩人時間的花用方式，是將個人固定時間挪用、出讓給配合對方而不自知呢？

我個人認為，分手後的男女應該自覺更美、更自信，分手前，為當個盡責的對象，常不自主地犧牲或整合個人單方面的作息與時間，好配合對方；單身後，應該更好自己善用時間，安排計畫，而不是只有哀悼過去兩人同行的日子，才稱之為生活。昨天跟阿Ｊ聊天，提到男女分手或是單身生活的自由與快樂度，應該是以高指標指數為起點才是。花時間在情傷上，固然是可以理解，若是要花上自己生活上極大部份的時間去緬懷過去的傷痛；甚至一輩子去釐清情傷，或是私底下自己舔傷口，就投資報酬率上，那也太不划算了，畢竟人生還是得繼續往下走。

花點時間瞭解自己失去跟獲得的部份，意思一下哀悼逝去的部份，那就是檢討的過程；至於獲得的部份，除了從雙方過去彼此學習部份外，就未來自己投資新環境與尋找新對象時，才能得知實質收穫是正比還是反比。不過，生活本來就沒有絕對值加持，不可能只能得正數，又不是修成正果，登上極樂世界。不過生活，總無法避開變數，也因為變數，才能讓生活變得更刺激、多采多姿，這才叫人生多變化，及時行樂與活在當下的重要性。不過，成熟地即時行樂，多少懂得斟酌拿捏，總不能帶來他人傷害或是有後果承擔的問題產生。

分手後要復合，又是一門大學問，我想不是所有人都有寬大的胸襟的本領，不緬懷過去種種，甚至原諒對方曾在自己心上插上這麼一刀，讓傷痕累累的心，重新接納一個讓自己內心上下起伏，又想安心，又不能放新的對象。我跟阿Ｊ說：「真要如此無怨悔的重新接納對方，不只是得要自己眼盲，還要自己心盲。」就徹底的盲從與接受（盲目的忠誠），才可以重新接納一個傷害過自己的外人。依據我過去的心盲與眼盲的經驗，結果最後不是我承擔的起、接受得了的；還好當時青春，恁時光揮霍，只能說青春無悔來說服自己。

Yesterday, I was talking with a friend of mine about her concerns. I reflected how I felt of my past and what I have been through. Meanwhile, the reflection also helps me to review my past suffering. I was ever a timid person, and do not know how to be strong and independent enough. Yet, I do not even notice when I have changed, which makes me to review how I made such a change. Therefore, the first changing point I would recall is that I start to develop one hobby and maintain it consistently; such as, daily exercise (running, stretching, or walking), creativity performance (drawing, writing and designing) or setting small challenges; etc. I developed one hobby of 30 mins stretching exercise as my daily simple target whilst I was 14 years old; then I maintain it over years. Now I set up another challenge though I was not keen to, which is to run 30 mins or 2 miles walking daily. So far this challenge has been 4 months. Though I still view this target as a challenge, I continue to work out on a regular basis. My intention is to convert this challenge to be a daily habbit.

Also, it is important to be self-disciplined. The first thing I requested myself is saying ‘NO’ to myself in making of excuses, such as: "I am not bothered because I am not in the moods." or "I can't make I because I am not capable of maintenance” or “I am not going to make it." Refusing my own excuses is the first responsibility and reaction I would seriously adapt. Since there is no excuse, there is always something to work on. (Well, driving others to achieve the goal is easier than driving ourselves to reach the target. If we are the model to make someone learn after us, we need to be strong.) Although I do not know how others would view the relations of perseverance and achievement, I am aware that I would find myself gaining sense of achievement as long as I make an effort on maintaining a hobby consistently and continuously. The feeling of "disability" or "failure" could be overcome gradually. In other words, it is more like having the power in controlling my will to perform a task and face the challenge, such as daily exercise or other kind of hobby, etc.

I often shout in my mind, "YES!!! I MADE IT!!! IT'S NOT SO HARD TO ACHIEVE!!!" It is the accomplishment for a day but if I maintain one little challenge daily, e.g. 30 mins a day, I gradually develop my confidence, my ability of self-insurance and enhance the level of peace in mind. It could benefit physical and mental health. That is how I gain my strength from. Nothing comes easy and effortless. Furthermore, I also can not accept the excuse of "I'll do it when I have more time", "I'll start it when…" or "I hope I could …" Honestly, it is another start of setback because time is always not enough and the condition of 'when' shows no determination. In addition, nothing would happen if we are not the one to make efforts to change ourselves. It is my faith to believe that making effort to achieve a small goal could be a trigger to foster the sense of achievement.

I think one of my strength is "perseverance" in addition to dedication. Thus, even though I do not know whether there is a hope, at least, I am able to trust myself that I am a capable person. My past experience ever encountered a terrible physical condition (series lymph nodes) and failed in the university entrance exam as my first life torment. My dream of university life was fallen apart at that moment, and I thought I have nothing to lose. Another thought that occurred to me was that I would be the only one to make my life. I do not want to be manipulated by others and be defeated by life setbacks. As long as I am alive, I am capable of making my own choice and that is what I am and who I am.

不知道是對兩性關係的不信任，或是家庭因素與成長環境背景的影響，向來對婚姻制度從不怎麼起勁，近期聽到不少朋友提起對婚姻的希望與失望；（當然並不是每人都是失望，只是失望的因素令人怯步。）對「婚姻」二字更是會不由自主的打冷顫，因而對邁入婚姻關係這個步驟感到大大的恐懼，幾乎是沒有嚮往的想像空間，更別提什麼生兒育女的期盼。但是看著身邊的朋友們步入婚姻後，生活依然幸福，我倒是為他們能在婚姻關係下快樂而快樂，而自己就置身事外的態度來看待這結合兩人世界的鏈接關係。

從小看著父母的關係起起跌跌，自己看著兩個不同世界、背景、階級、思想的人在生活上結合，也是衝突的開始。隨著年紀與經驗的成長，開始懂得怎麼分辨現實與理想，逐漸瞭解每個人的獨特性與獨立性，進而瞭解尊重別人與面對自己；就看著父母從過去到現在的互動關係，自己也慢慢瞭解，人與人之間相處的問題是比要解開死結的步驟還來得複雜，也是因此對兩人世界的期盼低落且逐漸躲避。倘若兩人之間初期的認知世界有所落差，與後期成長，卻沒來的及平衡與齊頭並進，那麼要維持一個和諧關係就是一個難題，協調兩人間的緊張又是一門學問。

若兩性之間存有第三因素，工作、家人的影響，那導火線又會延伸到第三者，這又是一個額外衝突產生。最近跟一個網友聊天，他提到家人問題首以婆媳問題為主；兩個女人的戰爭下，他當砲灰的辛酸歷程（他簡稱自己是個消化器兼消音器，尚無本領晉升到轉化器）。不過他也提到一個社會觀念的變遷，舊時代與新時代女性的傳統性與獨立性原則衝突；看著西方廣告節目，提到家事內務時，似乎都躲不開Mother-in-Law的玩笑，似乎說明著，家庭協調問題多半是跟女性相關連，從古至今，似乎對家務內的職責都以母性體系為依歸。

友人曾提出首要擇偶條件便是遵守父母要求與期望而尋找配偶，也就是說擇偶認知全然是以尊重父母觀念與建議為主，而自己就遵循父母條件去找出自己喜歡的對象，進而考慮婚姻結合觀念。也聽了不少友人父母擇偶條件：同文同種（文化血統一致，表裡相似），同政治理念（藍綠橘紛歧），同階級制度（上層階級、中產階級與工人階級的分別），工作職稱與職位（帶出去有面子），收入標準合格（雖不至於月入數十萬，但是薪水過低則直接刪除），再來是外觀審視條件（優生學觀念，作祖父母的總擔心自己的孫子先天條件不夠迷人。）與內在氣質呈現（內外兼修，散發完美整體的必要條件）。老實說，我光聽了該擇偶條件，就已經是一頭霧水，原來許多父母許多都還是活在城堡裡的公主與王子，怎不見到該友人的老爸老媽也原是完美理想派的公主與王子來著？不過天下父母心，也不能責怪老父老母含辛茹苦的拉拔長大與對孩子未來的期望與希冀。

不知道自己是草莓族的抗壓程度（一壓即爛），還是真是壓力過大，念博士這三年下來，專對一個問題感到特別敏感：「啥時畢業？」基於大家的關心，其實我也不瞭解我自己啥時可以畢業。（或是我可以說說，就今年底囉！）聽到這問題時，脾氣總容易上來，作研究得一步一腳印，快不得也急不得。若碰上的是長效性時間的觀察研究，那就是跟時間漫步而行了，日子過一天就是一天，研究步調的快慢，還得配合時間的消逝。還好我只是短期蒐集過程，不至於到長效時間觀察研究。

接下來就是針對一些不瞭解研究的親友作些說明，作博士研究跟小學生讀書是不同的；不是時間一到，周考、期考、月考，考試通過就畢業，也不是架構在不同短期的課程案例研究。博士研究的主題是一個長遠的企劃推論，也就是說，並非如簡單數學運算公式，一加一等於二，或是有任何絕對值加持，數值結果都為正值。若是這麼簡單，研究光每天躺著也可以出結果，然後時間一到，當文抄公寫寫報告，就拿畢業證書，開香檳慶祝了。

研究過程的主觀與客觀都是相輔相成，先得搜查相關文獻資料，紮根專業知識領域的基礎，接著就是深入瞭解不同的論證和理論學；當有一定的認知瞭解後，就是將推論的過程給證明出來，開了端，要有合理完整資料協助，針對特有的對象蒐集相關資料。

而資料如何蒐集與如何確認資料的可信度與研究主題配合度，又是蒐集資料前的準備功夫；通常資料蒐集之後，第一手資料都是為經處理加工，那怎處理資料，得配合過去搜尋與深入瞭解的理念論證，架構出一個合理的邏輯分析方法。而分析方法又關聯到蒐集的資料是以質為主，還是以量為主，或是質量資料皆有，一個為主，一個為輔，還要靠不同的分析方法來解釋資料。

近來老失憶、又健忘，忘了一些人名、物名與地名。過去的記憶，混亂地像是朝代替換、文化交錯、中西合併；不知道自己是處在五代十國，還是五胡亂華，亦或是八國聯軍，就單單一個字，便可清楚說明───亂、亂、亂，像是打了個陀螺，在腦袋瓜裡轉呀轉地。片段的記憶拼湊，像是拼圖上的塊數老是配不上底板的大小範圍。張三配李四、王八配烏龜、芝麻配綠豆；思緒呈現看似有理，實為無知，亂七八糟，雜亂無章；也沒辦法來個亂中有序，混亂中見真章的本領。做事情老是丟三落四、東拼西湊，不知道是年紀稍長，還是作研究過程的患病徵兆，似乎都得歷經這段在這渾沌世界中找頭緒。

有幾個搞科學的朋友給建議說：「睡眠缺乏，作息失調。」，也有鑽研哲學的朋友說：「燒香拜佛收驚去，把自己的元神、三魂七魄統統歸位。」；還有調查藥學研究的朋友說：「吃個維他命丸，保證低能變全能、蠢材變天才。」，我自己喃喃自語，嘀咕的說：「香蕉芭樂，真他Ｘ的天曉得！」。大概是最近認真向上、廢寢忘食，就差沒懸樑刺骨來提振精神，讓自己像是７－１１便利商店，２４小時全年無休；腦袋轉得像是閃爍霓虹燈，一刻也不得閒，無閒暇可言。真可說是用腦過度，就怕精神耗弱；我看「腦新」（註）來也沒能發揮多少功效，看來是難伺候了。

不過這一個月來，研究分析是大為進展，質分析部份coding framework似乎是定下來了，訪談分析起來似乎也更容易上手；除了就修正訪談翻譯部份，讓人覺得無奈生厭些。接下來的公司對話分析，不知道自己又讓自己處在啥精神狀況。就目前來說，過著是很單純作研究生活，生活重心在狂在分析之前半年收集的資料；之前三個月忙著設計統計程式跟作統計分析，現在又得作文字程式跟文字分析，不過結果大致架構都可以看得出所以然。就現階段將目前文字分析完後，便是專心寫畢業論文的階段，可以說是即將進入驚恐的六個寫作月。屆時，不知道自己會位在哪個情緒時空領域下，希望自己身心處的階段是「巔峰」而非「癲瘋」時段。

未來那六個月的論文寫作期間，應該有不少我的身邊友人會受到我的精神殘害。阿彌陀佛，我看除了初一、十五吃素，我得外加誦經參禪、內修外鍊、身心兼顧，好積功德。（親親雙親啊～您哪天開車經過廟宇時，順便幫我去捐點香油錢吧！）而受害者有三大別類，首當其衝的應該是人稱一流大善人───親親老闆（系派頭目），第一個受害者，（親親老闆，恭喜第一名耶！）我、我、我～對不住您！我就如您在次次會面、嘴上嘮叨，人稱「一流麻煩精」───正是您手下門徒，淘氣刁鑽弟子身兼無敵耍賴王，是在下也。我會盡其力地利用所謂國際企業合作上，獨一無二的策略手段，也就是所謂地「中國的關係學」；徒弟本當發揚「後門送禮」協調合作模式，誠心誠意，絕無他心地取悅你，讓你心滿意足。第二個受害者就是親親老Ｏ，（再次對不起先，有心抓你，你也沒法兒，像孫猴子逃不了如來佛的手掌心！）讓你面臨挑戰，腦力激盪，大肆更正本人獨門專用的英文修詞語法；希望你不會同我老闆般，也認定了我是個「無限麻煩製造機 」───又是本人額外別名。不過如此，那、那、那～你也就安分認命吧，誰叫你遇上我這女太上皇！第三個受害者大概不會是單獨個體，應該是我ＭＳＮ名單上隨時可以碰到的大力親友群，（十二萬分地抱歉，搞不好又要發癲叨擾你們了），我也不清楚自己在你們心中是否有啥特定別號；不過秤秤自個兒斤兩後，我還是別探聽地太詳細的好，免得讓自己背負重傷、精神受挫，以至於心靈上與精神上無法痊癒。

對女性狩獵者，首要擇物策略，首先圖一時之快，浪漫短暫戀情者，能言善道的口舌功夫是一項標準，口齒靈活外加言之有物更是將標的往上增添；企圖經營長期飯票者，反方向擇物方式，口齒駑鈍但誠懇老實，又是網獵入囊、宜家宜室狩獵目標。

對男性狩獵者，首要獵物搜尋方式，面貌姣好、儀態出眾，基本就能簡單的抓住他人目光；（別說啥冰清玉潔，這都太老套了，首次見面尚未交談，哪談得到個性底層。）談吐大方，表示開場白不難，只少不會一個人唱獨角戲，所謂一個巴掌拍不響。有了首要條件之後，認識交談才能考慮下一步進行模式。雖不能以偏概全所有男性都以下半身思考，但是去婚禮獵豔者，多半考慮都不先以長久之計為主要策略，可以說只是見機行事－看著辦。

之前朋友提到參加喜宴，原本想說可以去吃吃喝喝，感染一下喜宴的幸福點；沒想到朋友竟然說，有了女友也沒必要參加啥喜宴，我還想說是為了啥原因，這麼是故。聽朋友說不想參加喜宴的理由單純是不想隻身赴宴，且在無獵豔情懷下，對他而言似乎沒意義去參加一個純社交場合；其實想了想，也不無道理。

去喜宴獵豔像是飢餓的獵豹選定目標而攻擊，而尋芳客像是衣冠禽獸進入一場表面的虛偽戰役，衣著華麗的人肉市場，禮金就是所謂檯面下的入場費，簽名的開始就是報名上場的意圖。設定對象就從外觀開始，外貌與衣著是底價的基本標價、名片交換就是喊價的標準值，往上或往下增減就靠談吐功夫。

其實也沒必要說得這麼裸露坦白，把一個美好的社會模式說得這麼市儈，還是多鼓勵大家偶爾沾沾喜氣也是件好事。

按聖經說法，上帝創了男人，這世界因為男人的產生，所以把亞當的肋骨作了變化也追加女人為另一人類；有了男人和女人，外加蘋果催情與蛇的攪和，所以愛情就發生了。

愛情在男女眼中，以物理角度來詮釋，是錯覺效應；以化學角度來分析，是加了混合劑後，無法恢復原本質的一個產物。

沉溺在愛情世界，而感性的無法自拔，似乎世界的旋轉是以自己為中心；但一換回理性角度，只要是人類都知道，那當然是不可能的。所以，愛情的甜蜜，就外人來看，好似個陳腔濫調的故事；故事背後，都有一種穿插著自以為是的浪漫與悲壯。只要是一般人的也難得鬆脫這窠臼。

當生命祀奉愛情為主時，殘酷的愛情競爭中，若落敗的失意，像是退化的標本，或是失去藩主的浪人食客，無處依附。可是愛情激素，像癌細胞行細胞分裂，無法抹滅、即使無法重生，但也無法阻止再生。而戀愛的情愫，好似潛伏壓抑的欲望，蠢蠢欲動。單向追尋時，渴望的是靈魂的交叉點；雙方淪陷時，就有靈肉合一的瑰麗說詞。

愛情來的時候，
顏色宗教種族語言家世背景都不再是要點；
兩人一起時，
時間靜默，
眼底彼此是唯一。

愛情附帶的產品除酸甜苦辣外，
還有令人窒息追尋的，

過去容易被言情小說的浪漫感動，而現在看言情小說，總在快速瀏覽下結束故事；遲遲找不到過去的感動或是悸動。是我把生活浪漫了，所以已被浪漫淹沒而無法體會？還是我的生活很爛漫，把自己的情緒給寵壞了？

我不是一個宿命論者，感情上從來不會用－The One，來表示今生唯一的愛或是今生的永恆點。找伴侶心理的過程都會有種猶豫與質疑，不會只有一種感覺：就是他了；只有a potential right one的感動。人家常會說，那是一時迷惘的心動，因為真的來了就會只有一種The One的悸動。

我還沒戀愛前或許相信這套說法，但是戀愛後從來沒覺得這種說法是肯定的；也許我是一個過度理性的人，而愛情是種感性的過程，這也是我心理老覺得愛情像是一時的，感情才是一場永無止境的movement，因為得綿延不絕地維持才能永恆。這也是為什麼我常在朋友面前自嘲自己不是一個浪漫的傢伙，總少了愛情上得一個動情激素───激情， PASSION…Not enough!!!

最近一個好友談了戀愛，心理很為她高興；終於身邊有個人照顧，或是生活上她也有所寄託，而非孤軍奮鬥一個人過生活。但是看了她這場愛情，覺得激情與理性的比例來看，似乎有過之而無不及；我不採正面也不採負面看法；重點只要她快樂就好，因為生活沒有一輩子的永恆，珍惜當下的美好是一種幸福，也願她情感的路不要癲跛（她找的對象讓彼此都有點Mission impossible to accomplish）。來點意義層面，這也是生活的一項挑戰，也是一種生活樂趣。克服了彼此相同與相異點這一層，不管結果是開花還是枯萎，都是豁然開朗的局面。

祝她幸福快樂啦。

只有情人間的肉麻，自己才會覺得有趣感動吧？例如，情人間的小名，情人間的舉動。

中學學了不少成語，其中以「以訛傳訛」最為印象深刻。此成語主要表明將不正確的訊息繼續傳播下去；事情開始時，有人會以個人單純想法表示意見，然後就有人不知所謂地跟著這麼說，再然後說的人越多，跟風的也就越多。套句紀錄在史記裡的歷史典故（註一）「眾口鑠金，積毀銷骨」表示許多人的詆毀能把金石熔化掉，多次的毀謗能使人毀滅。換句話說，輿論的力量非常巨大，可能小則對人際關係，大則社會生活的方方面面產生深刻的影響。

不知道是否有朋友曾經因為他人輿論與個人見解而受害受傷過？或是自己曾說出不經意傳出的言論而傷害到他人呢？我想人都多多少少會有過這種經驗，可能是無意，也可能是有心而帶來的傷害。過去曾以為把人說的話完整轉述就是正直；或是該表明事情卻不清楚表述時，反利用無言來作為澄清說明，即使是抗議也會成了一種無言的詆毀。什麼都說，跟什麼都不說所帶來的結果，說者得瞭解說言論前後造成結果的差異。

最讓我受不了的是，東家長西家短的過程中，把正確的意思打折弄擰。無非是說者自個兒加油添醋，加的是個人的想法卻以他人名義說出（借刀殺人），縮減得地方卻在該清楚表述的地方，一語簡略帶過，一言以避之的方式；徹底顛覆事情始末或是該事輕重緩急，又或是斷章取義下徹底曲折了話語的原意。或許說著事情時，挺沾沾自喜，自得其樂地編故事功夫。除了搗毀顛覆事情的平衡，也破壞人彼此間的信任。傳遞消息時，未經探討，不求考證的情況又像個廣播電台般散佈消息。好似以為自己是哪家報社的專屬記者，只負責報導頭條卻又不承擔散播消息細部帶來的後遺症。

散播的方式都以自個兒主觀看法意見加油添醋一番，外加無根據的「某某人說」或「大家說」一詞（註二）東湊西拼，斷章取義來湊出一番新證詞。可想而知，這種殺傷力起於無端，殺人於無形。而這些道聽途說的或許也自認自己只是個簡單思考，有話就說的大剌剌個性；卻未能好好自我反省言論自由下是否帶來是以個人的不負責言談損毀他人的生活。而我也曾因為某個朋友說了未經三思並斷章取義後言論而斷毀與自己身邊一好友間友好關係；也因為親戚間三姑六婆的言傳是非，損毀了親友間信賴感。

這陣子跟幾個好友相聚，東南西北的閒聊；除了女人間心事相談外，也提到近期兩性關係的社會現象。從一開始聽到一些風聲，覺得這可能是一般個人的案例，不足以過度的探討。而後接連聽到身邊許多朋友提及此相關兩性間的新社會關係，不得不讓我提起了興趣聽著朋友們敘述著自己或他人的故事。驚覺原來我的讀書生涯讓我的生活單純化，而我在這金魚缸裡看外頭的世界，才知道自己認知與所見有多麼簡單；但必須先說明的是，我享受單純，也寧選簡單。

聽著身邊幾個已婚未婚的朋友提到男女關係，雖然我還不至於純潔到以童話般的態度看待男女之間的感情，但也還不至於會複雜化到婚後三人行或是四人行的戲劇編劇過程。聽到朋友說她一個已婚且幸福的室友，發生婚後外遇問題。她室友外遇的對象也同時是一個有家室的男人，其實在那男人結婚後，她室友才認識這男人；且捲入對方生活，互通款曲幾年後與另一個男人結婚了；不過仍繼續與這有家室的外遇男定期往來。雙方家庭也有各自的孩子，只是他們無法作離婚打算，仍繼續耗著對方，想過著雙夫雙妻的生活模式。

另則消息是結了婚的年輕職業婦女，因為生活缺乏刺激，即使有個幸福美滿的婚姻關係，也因為在生活煩悶無聊的理由下，也發展了自個兒的婚外關係；交往的對象還是個未婚男子，求的是有性愛且是柏拉圖的愛情生活。我想可憐是這個未婚男子，在什麼都不知情的情況下，就陷入了一段感情的迷沼；我想到時候打擊的可能是該職業婦女的先生與對外發展的單身男子。所幸的是，該年輕職業婦女還尚未有孩子，不然傷害的又增添個不能自主選擇的家庭一分子。

我這簡單的世界是完全無法體會這種三人以上的複雜男女關係，也完全不能理解為什麼複雜兩性關係既能簡單化（雙方彼此能相愛互信下結合），為什麼還要尋求第三者的慰藉？今天我很想詢問的是，在追求一個第三者慰藉的同時，是否也打算好離婚分居的計畫？還是也不介意自己的先生對外發展？若兩人的感情建立在一個假象的互信上，那生活的方式不就是一層層的謊言，每天就是包上一層謊言在過生活。其實，我不能瞭解，也不能體會；也沒有一個立場來作任何評判這種新兩性社會觀念。只是單純的認為兩性的建立對我而言是基於互信與互重為本；其他浪漫或是物質享受生活都是點綴兩人共同生活的其中。

這次回台灣生活了兩個月多，除了享受很多美食跟逛街外，大部分都過的很好；但是最讓我受不了的是，聽到很多人常愛說：「大家說…」或是「人家會怎麼看待…」；每每聽到就讓我覺得真是───受夠了！有不少人以一般社會觀點來看待別人的同時，也用他人已經發生的世界與事件來架框或評斷另一個人的生活行為模式，我想這是一個很不公平且不客觀的態度。

之前網誌好友Angie提到中西文化衝擊跟文化差異下，別人的熱心也有時候會造成他人的困擾；對我來說，也有某程度上相當的認同與體會。雖然也有時時謹記年長者常提醒我：「參考別人的意見」，但是往往對方說這句話時，無非要人聽從，而不是單純要人作為參考。剛到英國時，剛開始覺得怎麼西方人這麼冷漠，漸漸習慣後，原來不是冷漠；而是在客觀立場看待事情，未能處他人立場來看待事情。相較之下，隨便給個自己的直接的想法意見時，未能瞭解他人立場著想而作隨便下評判，與冷漠不下評判是兩個不同層面的問題。如今做研究，常常引經據典作為文獻參考；並在英國的人文環境下，耳濡目染，發覺很多事情不是自己眼觀直覺認知就可任意自訂事情的始末真實性。

一般看到事發而聯想到事情，並直覺產生的意見，可說是個人單純的想法或是意見；建議或聽從對方的想法而作裁決，都是自己的選擇的接受的過程。應是一種自主思考下而下的評斷，而非社會系統壓制下人思想上的盲從。在台灣常常見到學校裡學生都不敢舉手表達意見，因為過去（七○年代興盛的填鴨教育與板子教育）說錯答案就被責罰的一個教學程序，導致學生思想被壓制，不敢有自己的思想，只有被壓迫接受統一的正解。可是學校外，大家似乎也都很有自己的意見與想法；卻沒有自主能力作評斷；就歸咎於責任歸屬問題，誰也不想承擔錯誤而受責罰。我想最經典的例子就是父子騎驢，別人不停得出意見（大家有權利發表意見，只是相對也得尊重他人自主決定），父子兩人聽從（沒有獨立思考什麼事對自己最適合的結果，只一昧譁眾取寵），而到最後是父子兩人誰也沒騎驢，兩人邊走邊牽著驢（有工具卻不會善用）。

社會上大多人都很會給予他人意見，但是提供意見的時候，卻未清楚表明是說者個人單純的想法跟建議，而事情好壞由聽者自己裁決定奪。可是當說者提供意見的過程時，口沫橫飛，好似身歷其境；每個人都是意見推銷家，卻沒好好來思考自己是否顧慮尊重聽者的意願。還是只是自己不負責任地想推銷自己的想法，屆時東窗事發，或是災難連連時，意見推銷者又是一副「只是一個建議，聽不聽在人」。這與「貨物既出，概不退還」的買賣交易方式，又有何不同呢？或意見演說者本人常常會栽贓到他人身上，藉由「某某人說」、「人說」或是「聽人說」的方式。一種不怎負責任的態度，也不考慮意見產生後果。