G4alien's 365 & 1/4 的生活空間

從回到台灣後，就沒自己親自騎車過了。不是老爸開車載，就是剛好出去玩給堂妹當司機；好像習慣英國搭公車後，覺得走路或搭公車也可以生存下去，交通工具似乎也不像以前一樣，到處騎著心愛的ㄅㄨㄅㄨ啪啪走。

今天剛好要去辦事情，又懶得走路－－－漸漸返回台灣化的過程。也不好要老爸載我，就自己騎著自己以前的重型scooter，去辦事情順道閒晃家裏附近的市場商店。感覺似乎也就那麼快就抓回來了，不到兩分鐘就已經恢復以前瘋狂騎士的行為，市區時速都在60以上（真的有點小快）。突然覺得天地我最大，感覺好暢快，好自由；完全的自主過程是相當興奮。

不過想到以後回台灣若要自己開車，心理又不是很願意了；因為台灣交通的混亂狀態似乎覺得不是自己很能掌控的局面。覺得台灣的駕駛人都很勇敢，還有交通標示似乎也常常處在不清不楚的狀態；政府還有待加強我們的地區性路標與指標，不過在一個以開發建設中的國家，只能希望求進步了。

過幾天（還沒回英國前），我還要多多享受這種獨自暢快自由，悠遊天地，怡然自得的心情！

這次待在台灣超久的時間，自己都覺得有點那麼不真實。以往都是來去一個月，這次終於抓到可以多待的時間在台灣享受美食，現在又想著延期機票回英國。可是老闆似乎拼命崔我回英國乖乖作研究，心理又是千百個不願意；首先是沒有美食，再來是沒有好的天氣，還有又要過著自己煮飯的生活，沒辦法在家當大小姐的生活了。心理無限不滿回英國的心情，也跟老闆說回台灣生活過的多愜意，食物也很享受（除了食物中毒這場意外）。

今天網路開會老闆說英國天氣晴朗無比，藍天白雲好時光；只有零下五度這麼點小小的瑕疵。我聽了心都涼了一半，跟老闆說我更不想回去了，我想延期機票回英國；沒想到老闆回給我說：當我回曼城時，陽光就會普照，天氣就會暖活，就是大家都知道我要回去來歡迎我。（說這種話騙小孩的！）我就回老闆一句：聽起來一點都不怎令人信服。老闆換詞說服，（用了更騙小孩的語氣）說：不然你把台灣的好天氣帶回英國來，把陽光塞入你的行李箱帶回來，讓大家一起分享陽光，分享溫暖。（看老闆多會說話，可見他家小孩都會被他騙的死死的。）

唉～不管怎說，還是得回去乖乖趕緊作研究，好好準備寫畢業論文；趕緊拿到博士再說。真的是在英國生活過的真無奈，我什麼時候才可以賺錢買房子，創造自己的生活空間呢？每回一次英國，每每就一次小悶。唉～無限哀嘆啊！

PS. 還沒有回英國，心理已經在盤算我怎好好享受去大陸歐洲的假期了！搞不好就趁每週週末就去趟南歐享受當地料理囉！

這次訪台北除了簽證面試之外，就是收集問卷。很感謝Leon與Sherry大大的幫忙！

除了以前工作的同事外，也拜訪了好友幾人。不過由於大家熱情的款待，讓我的敏感小胃受寵若驚，在大家努力的餵養下，我享受了不少美食，但是我這不爭氣的小胃也因此食物中毒。還好胃炎沒有發展到腸炎，只有上吐還不至於下瀉。

第一天病發時，從一大早天光微亮時，我的小胃也開始了抗議行動－－－吐吐吐。接著我又在昏睡昏迷下渡過了幾個小時，直到傍晚些微清醒；才漸漸意識到大事不妙，因為我嘔吐的徵狀未減，反而逐漸加深。從昏睡及微醒時的嘔吐，頻繁兩三小時的嘔吐；清醒後，每每不到一小時就可到廁所，抱著馬桶狂吐。後來好友陪伴看了醫生吃了藥後，才減少嘔吐的頻繁度。直到最後一次嘔吐約距離前次５小時吧！

也因為吐光了前天所有的食物，也一天未進食，隔天清醒慶幸不用為了嘔吐的感覺而痛苦；一整天也吃了一丁點的食物。直到今天為止，終於進食了我的第一餐，雖然還是有點疼痛，至少可以分別的出來是胃痛還是肚子餓的絞痛。

今年過年回台灣！跟一堆小朋友玩樂！看到小朋友天真的表情，覺得很多煩亂的心情也可以平靜起。雖然自己知道不是一個當媽媽的料，不過跟這些小朋友互動，感受他們的天真純樸，也可以讓自己的世界也純淨了起；或許這就是一種生活洗滌的過程。

「神經機能病症候」neurotic syndromes：換個解釋就是所謂的精神官能症。之前在英國老覺得生活很單調，每天除了研究就是研究。花在書本跟電腦閱讀與作分析的時間至少也有８小時為底線；專不專心是一回事，但是光花思考的時間與一整天時間相比至少也有１：６的比例。生活緊張或是焦慮都在於研究的進展跟可行性；另外，就是是否分析可真正解釋清楚自己研究的先前假設。也曾一度在輕度與中度焦慮症渡過，也不知道何時自己痊癒就是。

回了台灣作資料蒐集，雖然也有些微焦慮，但是都屬於合理階段；還不重到失眠或是哭泣的徵狀。不過在街上走路時，發現原來我不是唯一一個焦慮的生物；因為我發現台灣家庭飼養的家狗似乎都處在比我緊張焦慮的狀態；猜想是籠子的生涯導致他的心理的不健全吧！

怎麼說呢？因為一般家狗的功能已經不在像是以往的看家保全的作用；而是高級寵物。地位有如在位高堂，九五至尊過；著可是吃香喝辣，受人噓寒問暖，而進而產生個性有如人般嬌生慣養，養生處優地依賴性格。

怎看得出？只要有人一走過，小狗就汪汪大叫，Ａ先生家的狗帶頭先來個下馬威，吠了幾聲先；Ｂ小姐家的狗也嗆聲跟著吠；Ｃ家小弟的狗似乎也沾染了警覺氣氛，不知所謂地先吠再說，Ｄ家小妹的狗；在不知情的情況下，也變得不得不吠個幾聲加入吠吠合唱團。接下來就是彼此不停的吠，我這旁觀人聽了不知這群家狗到底是在警覺意識下，大吠路人甲乙丙丁，還是互吠地盤，比誰吠的威武大聲。

這一個越來天天都在寫訪談的transcript中渡過，有時候一邊翻譯一邊寫覺得很有趣，有時候覺得訪談內容沒甚新收穫又覺得很無聊。寫著寫著就會不由自主的打起瞌睡來；又怕自己每週進度沒有跟上，不是喝咖啡就是出外走走；一直沒有新的變換無聊的方法。

天天出門喝咖啡，逛公園也有點膩了；開始操作起老爹的慢跑機跟仰臥機。寫transcript累了，就去作幾下仰臥起座，一會翻譯著訪談內容覺得了無新意時，就上跑步機邊跑邊走個1-2公里。消耗些卡路里也不錯，感覺腦袋甩開了不少訪問的沉悶度；也消化了一些存在腦袋遲遲揮之不去的錄音帶雜音。這樣好歹也持續跑了2-3周了，希望回曼城不會身材變形，也可以過著大吃大喝的生活。

在《東周列國志》上記載著這樣一個故事。孔子的高足曾子素有賢名，有一次有一個和他同名的人殺了人，一個人跑去告訴曾子的母親說，“曾子殺人！”他媽媽正在織布，聽了這個人的話，頭也不抬，一邊織布一邊說，“我兒子不會殺人”。一會兒又來了一個人，也對曾子的母親說，“曾子殺人”，他媽媽就停下織布，想了想說，“我兒子一定不會做這種事”，然後又低頭繼續織布。這時，又來了第三個人，對曾子的母親說同樣的話－－“曾子殺人！”，他媽媽一下子從織布機旁站起來，跑出了家門。

象曾子這樣素有賢名的人，他媽媽如此了解曾子，尚且在三個人連續說他殺人後相信他真的殺了人。

有些人聽信謠言，接著自尋煩惱，或可說庸人自擾！那生活的態度不就因人言可畏而搞得雙方彼此都有不愉快的結果，在聽信人謠言時，請聽自己的聲音，了解事情始末後，再決定事情的真假，切莫將一些事情無中生有，或說得煞有其事，願大家共勉之。

小時候特愛與自己的堂妹堂弟玩辦家家酒，演的不外忽視王子救公主，英雄救美人，或是媽媽與小孩在菜市場買賣殺價的遊戲。從不倦厭這種角色扮演的遊戲，只要過年過節與堂妹堂弟相聚時，就是不外乎好幾場的演戲表演。或許在那創造力豐富的年紀，利用想像力來滿足自己不可達到的境界；也展現出一種權力掌控、獨當一局的慾望吧。 

長大後，就開始排斥在大眾面前表演，老覺得是把自己的隱私公諸於眾，潛意識下還是認定只有自己親人能看到自己表演時的那股傻勁。除了大學幾場被人拱上作了四場獨幕劇，從幕後製作到表演以及節目主持外，外加了幾場外語公演與溜冰表演；這似乎也開啟了我的表演慾，也治癒了眾人面前容易害羞或焦躁不安的情緒。 

而後網際網路因為是在一個虛擬的環境下，人的角色扮演又可發揮到極致。從年齡身份職業到性別都可以隨時變換，虛虛實實，誰也不知是真是假，玩的人可以玩的很開心，被玩的人就成了冤大頭了。玩的人或許可從過程中得到表演的慾望，娛樂自己外，還可以捉弄別人；小小的捉弄或許是有趣的，但是若程度到了玩弄，那就是病態的一端而不是淘氣的表現了。而這種情況發生時，也是一場心理遊戲的開始；但是參與者不見得都是自動，或許是被設計下的被迫參與者。也許事後才會發現自己經過的都是一幕幕虛幻的場景；像是一場紅豆生南國的故事。 

這病態心理的角色扮演遊戲設計下，走出來的人肯定多半是對人事物的信任度大打折；因為當初或許是無能力分辨虛幻與現實，後期導致即使是虛幻也可成事實的場景。走出後，或許像是金蟬脫殼，是逃開了；或是說好聽些，是一場成熟的蛻變過程。但遊戲設計者若始終逃脫不出自設計得局面時，就像是挖了個深坑自己跳入，但忘了事前想好因應辦法備案，卻忘了放逃脫救生梯讓自己爬出陷阱；自己沒法子像金蟬脫殼，反倒是作繭自縛的局面。更可悲的是，遊戲設計者也因為沈溺設計虛擬遊戲，因被設計者的投入，自己亦不能分辨現實與虛幻，更加完全徹底的攪和投入；最後到成了自己心理遊戲俱樂部的終生ＶＩＰ成員。 

You may accept a dog would bite people, but you never expect a dog to bite you. You may forgive a dog that bit you, but you would never forget how terrifying you felt.

In other words, you may forgive someone who abused your trust with a terrible consequence in life. You may find it difficult to forget what has happened and how you suffered afterwards. Once you can not forget, what you could you is: choose not to recall it or to pretend nothing happened.

I have chosen both. I do not want to recall it and I also pretend nothing happened. Although I mistrusted someone, I learnt a lesson. I am still willing to trust, but I can not refrain myself being suspicious from bottom of my mind.

Don't interrupt my life no matter whether you come with a good will or not. Please leave us peace. Once this trust is ruined between you and me, I choose to forget but not to forgive.

終於要回台灣了！！！快兩年沒回台灣了，迫不及待的心情想回台灣過冬天，終於可以躲避寒冷的北英格蘭的冬天了。雖然今年出去了西班牙過冬，但是暖暖的西班牙還是不能與台灣的溫暖相抗衡；期待回台的心情是越來越深，預估是回台兩個月吧！還有什麼比回到自己的家鄉好呢？

想到上次回台灣是又吃又喝，毫無片刻的休息時刻，除了吃就是吃；每天都快樂無比的吃。一回到英國又瘦了幾公斤，接著研究跟會談越來越多，於是漸漸跟胖無緣，現在又是恢復可以狂吃的體型了，非常之期待可以回台享受的心情。

雖然老闆跟我也已經安排下次會談的時間，原本想說回台可以躲過老闆的會談，沒想到老闆是以天外有天、人外有人的心態來看我；告訴我一句 “In case that you enjoy yourself too much, we still need to have a regular meeting online. So see you on MSN as I assume you’ll be online most of time. Don’t forget to submit report regularly and I have to see your fieldwork progress.” 老師邊說邊拿起了他的ＰＤＡ來，也就是說我這隻貪玩的小猴子也逃不過如來佛的手掌心啊！讓我頓時小悶了下。

這次回台前得狂準備很多資料回去作研究調查，想著想著也就更不想回去了；一想到作業很多，回去的心情也會相對悶悶的；不過至少有２４小時隨處可吃的小吃，心情也好上一半了。希望旅途愉快且調查工作順利。

有個在她國的好友，常因為與男友相處中的摩擦而覺得自己從感情中受傷許多；每每我聽著她說著她與男友的問題所在，不外乎她懷疑是否對方是真的愛她，對她的疼惜呵護不夠，猜疑對方是否隨時都有劈腿的可能性。我想除了她男友自己本身自己知道彼此的真誠外，我是沒有立場來評論他們之間的感情深刻度。但看著朋友經歷過幾場戀愛，每次幾乎都是歷史重演的畫面，對我訴說著與對方的間的不信任與自己的期望質沒有被滿足過；雖然想極力支持好友的一切，也不免懷疑是否她的感情從一開始選定就出了錯。因為她總不能忍耐孤單，需要有一個伴侶隨時在旁陪伴，而因為了姑息這種孤單感受，身邊的人也成了是一個伴侶；也沒有時間好好去觀察了解對方，就這麼在一起了。

有了男友一起後，自己的生活只能存有「她跟他」；沒有第三者的介入，所謂第三者就是友情，親情，事業與獨立生活；似乎透露著「增一分則太多，减一分則太少」的生活感。當我聽到她跟我這麼說時，老實說，心理覺得有點受傷。因為每次她與她男友出問題時，她才找上我傾訴；其他時間可說是以不聯絡的方式互動。雖然有時候社交性質的問候一下，卻也無心去了解我的生活；好似義務性的問候，而非認真的對待。常常就那麼一句Ｈｏｗ　ａｒｅ　ｙｏｕ？就當作是他最後的結尾，對話只剩下我一個人在唱著幾句台詞的獨角戲，到了最後結論就是她得去忙而草草結束對話。下次的聊天肯定又是她出了其他的問題時，只有分享出了問題的生活，似乎也沒分享過她快樂的時光。

曾經有人告訴我說只要是好友，不管相隔多遠都是自己的好友，友情就可長存。過去我相信這句話的價值性，而今我開始考慮環境塑造一個人後，這個好友還是曾經自己相互扶持的好友嘛？會不會因為歲月的成長，環境的變遷，生活的影響下，是否我自己也變得不再是過去那般靠著義氣就可以繼續支持自己身邊的朋友了？

一個塞普勒斯來的博士班好友，她因網戀兩年而後嫁給了住英國的英國人；現在因為受不了家庭暴力因素與爭奪孩子撫養權而找上律師，籌備離婚程序與孩子撫養訴訟權。這兩年期間聽著她訴苦誤入網戀、婚姻暴力與孩子扶養問題；並在博士進修與家庭兼顧中掙扎。 

聽著她泣訴自嫁入英國後（她先生之前有段失敗的婚姻），就開始了她人生一個灰暗的起端；事由源於她作為人婦，遷移到英國，漸入英國文化，學習熟悉環境等衝突。當她決定嫁給她先生時，全家反對，而她毅然決然的留了一封訣別信，離開從小生活的國家，放棄了自己高薪的大學講師工作，倉卒間辦了婚禮來到英國。從她開始嫁入這個英國家族後，赫然發現原來先生母親是一位作風仗勢欺人的權釋高漲者；迥然不同於過去她傳統回教背景下的母系社會，強調女性溫柔慈愛的一面。外加上傳統上層社會對外來階級與種族上的歧視，讓她不知如何在這家庭裡應對進退並學習在環境上尋找立足之處。

當她提到她先生時，她用著「糾纏的邪魔」來形容她先生；原來當他先生跟她求婚時，原來背後隱藏個相當大的陰謀。首先就是作一個傳統持家的女性；也就是說家事全部包辦外，還得侍奉公婆與照顧前妻的小孩。後期她獲得獎學金作博士研究時，她先生從開始的贊同到後期的反對；指著她是一個糟糠之妻，盡一切的口頭污辱後，變本加厲到暴力對待。由於這位先生有毆妻的傷害前科，外加酗酒傾向，往往酒後從一個能言善道的推銷員變成了口出穢言的偽君子。原本從破壞週遭環境來壓迫她，讓她與先生相處時有隨時恐懼的擔憂；怕得是這個定時炸彈會不會因為情緒不佳或酗酒後的獸性而拳腳對付，而後就變成了真的生活夢魘－這位「糾纏的邪魔」開始每日的暴力與口頭侵犯。 

之後當她懷孕時，她先生希望她簽定保險，要求她指定配偶為受益人；說日後因難產過世，好歹也有費用給他照顧孩子。不過也因為她強烈的拒絕這份保險簽定，生活也有了新的折磨點。先生每日上酒吧喝酒，回家後的頤指氣使，嘲笑怒罵著自己妻子為不識生產的窩囊廢，還對還在強褓中的兒子咆哮。可惡的是這位邪魔人前是偽善者，當著人前嘴裡是甜言蜜語的對待妻子，人後是以踒齰淫穢的語言怒斥著妻子。瘋狂時還以奪孩子撫養權為威脅來控制妻子；更無人性的是半夜癲狂之時，要求妻子隨時搬離屋子永遠消失。 

有時候了解自己身邊的人對自己的看法，除了讓自己更能了解自己外；也可以了解對方的動機。好比說名片互遞，從名片來了解身分，從交談來了解身家背景；從互動來了解誠意與關懷。

不過了解對方並與對方有效互動的動機，不是全都由誠意來建立交情；很多人的取決方式是先由名片抬頭，利用抬頭來了解對方地位的有利性，進而決定是否須更加認識對方。沒名片卻藉由對方的身家背景來探測對方可用性的高低，接而取決是否有利雙方未來發展與互動。而有些沒名片背景之人，或許只能從彼此互動模式，來了解雙方誠意。就買賣而言，就是銀貨兩訖；從革命情感而言，就是互湯蹈火在所不辭的好夥伴。

遇到這些好夥伴時，常常覺得自己是幸福也是幸運的；因為身邊有支持自己的夥伴，生活不會寂寞。遇到這些積德利益者，就得摸著鼻子自認倒楣；不過能遇有限，主要是自己沒名片也沒家事背景。有些好夥伴常常就是「我好，大家好」的精神，分享經驗與成果。有些夥伴就是「不請自來」，為的也不過是想「分一杯羹」的心態；遇到這些「披著羊皮的狼」時，得分外小心注意。以防在這不備之刻，對方企圖狼吞虎嚥地想佔盡天底下的便宜，緩則蠶食盡吞地獨占天底下獲利之處，這時最好學會「明則保身」之道為應對之上上策。

願大家與我共勉之。

最近忙著籌備回台灣得作問卷訪談的公司，除了Ｈａｎｎａ小姐給予極大支持外，也有幾個朋友很幫忙，相當感謝。希望上這網站的朋友若可以主動跟我聯繫在他們部門作問卷，或是單純個人也願意幫忙作問卷，會無限感激各同胞的支持。

問卷主要是著重在企業公司內員工有使用類似即時通訊的軟體，作一些工作上的對話或人員聯繫方式。回台日期為一月份，但是明年一月起會啟動的新的網路問卷，日期是到三月底，所以到時候有心朋友都可以跟我聯繫，至少幫我填寫問卷了。

這次回台老闆也有給予一些經費上的贊助，一些學校減免費用跟出差費用。希望多少也可以補貼一些，除了老闆，還有其他管道支持，多少可以收到約９７０英鎊的贊助金。不過所有的出差旅行開支都得附上收據簽收，聽老闆的口氣ＭＢＳ的財管把關相當嚴格；所以只有蒐足旅支證據，以方便到時候申請不會遭到駁回。

好久沒回台灣了，我已經迫不及待了。帶了很多禮物要拜訪各路幫忙的好友，與準備了一些是要填寫問卷可參加問卷抽獎的禮品回去。這次回去不僅僅是回台，主要還是得跑多家公司；唉～希望一切順利進行，別讓我白跑一趟了。

前些日子常待在大學裡博士班的辦公室裡，除了快速尋找資料，上網修正問卷設計之外，就是跟博士班的同事哈拉聊天。那天老師借給我統計軟體，我興高采烈的安裝使用；但是學校的使用權限只提供到年底，這意味著我過元旦年後又得重新申請使用權限帳號。就決定上破解網站查是否有相關軟體的破解序號，剛好一個德國朋友正在展示他去年復活節的恐怖裝束的系列照片；心理想去看看人家怎化妝扮鬼，當下也沒多想，序號破解也查了一半就停手，人就靠了去看照片。

只要常找破解序號的朋友，大概都知道破解序號的網站通常夾帶的一些色情的聲色圖片或是參雜病毒。花了幾十分鐘看著照片跟著四周看照片的朋友談天說地；也完全忘記自己正在色情網站查破解序號。好死不死的，辦公室的人越來越多，而我的座位又是靠在印表機前端；也就是說人潮最常駐足之處。而我的開的色情破解序號網站又不下一個；網頁啪！啪！啪！的一個接一個自動開啟，比比皆是一堆人體覆蓋交合畫面。回到了座位，我才記起原來我在查序號，可是已經很多人停住在印表機前端，看著是誰在使用學校公用電腦上色情網站。所幸還好學校沒有安裝音效卡，不然網頁來個五大基本母音發音的配合方式，我想我也再也不用出現在辦公室了。

唉～因為這樣我也打算最近要在辦公室消失一陣子，等風聲過後，我在來重現江湖，希望到時候可以擺脫異樣的眼光（一個東方女性在學術辦公室上色情網站）；紛紛的議論也可停息。真是無奈啊～

發生地點：英國曼徹斯特
事件：公車搭乘

那天難得搭公車，一位長像似乎是南歐來的女士上了公車；買票時，公車司機對著這位南歐女士說了一些話；這時候一段對白使得後面須買票的乘客排隊等待一小段時間。
首先聽到南歐女士回答：Excuse me?（中譯：啥？）
公車司機再說：＠（）Ｉ＃Ｏ）＠（＄
南歐女士又回答：Sorry?（中譯：什麼？）
（內心旁白：搞啥？這司機在說啥？）

每次回想到自己做過的蠢事或是憶起一些令人汗顏尷尬的過去，我就會不由自主的想要尖叫。尤其是想到一些自己都不能想像曾經作過的瘋狂的行為舉止時，不僅在內心裡有著羞愧的尖叫的衝動；有時候還會不停的甩頭，企圖想把過往回憶一併給甩開。雖然不怎有用，但是那種尷尬的場景或是讓人後悔的一些情境；是無法可以一一抹滅。

生活常常過的像是「身是菩提樹，心如明鏡臺， 時時勤拂拭，莫使有塵埃。 」（神秀）；時時警惕自己得時時能自律，免得像是塵垢污染障蔽了光明的本性，是針對在處理生活得應對進退道理。但是有時候想著「菩提本無樹，明鏡亦非臺； 本來無一物，何處惹塵埃！」（惠能）除了能夠更豁達地敞開接受已經失去的事物，坦然的接受過去的歷練與迎向現階段的挑戰，也更能淡然面對「曾經」這個說辭。

從填寫大學申請起，我就盡力的想甩開數學的世界，對數學老是提不起興趣；雖然學習時很有興趣，但是屬於被動的樂趣而不是主動的學習（學習停頓的癥結所在）。沒想到當初老師曾說過：「數學的世界是無窮盡，是人一輩子也避不了的生活必備知識。」我曾為這句話哧之以鼻，現在我為我愚蠢的否定行為應驗該得的報應－－－從博士研究班開始接觸統計世界。

剛開始自己決定走問卷分析，也是自己不自量力的一種挑戰；從對統計渾沌的不知，到初步的認知（翻遍Ｎ本大學用的基本教材書籍）；進而快速學習統計軟體，間接慢慢學習到運用軟體與學習分析方法。我想我老闆是真的對我很好，一星期花一至兩小時教導我分析方法；另外再花部分時間討論我的研究。

現在我對我的研究就當作是一步一腳印的走著；對研究雖有所希冀，不能只光有期望，而不給予一些知識應用學習方法。老覺得老闆對我真的很有耐心跟愛心，對我一些很基本愚蠢的問題一一回答跟配合實例講解。現在看著手邊的一些案例分析，我也慢慢的試著分析著；沒想到一從入門到現在可以看的懂數據資料與分析要點，我想這些是我從來沒想要獲得的學問。是一個意外，一個很驚奇的學習過程。真的很感謝老闆的支持與輔助，我對我老闆的協助，非常之感恩。

希望這一點一滴的學習讓我可以從中獲得更多的心得與知識，對學習的慾望不减；也對設計方法的興趣大增，因為統計的世界，讓我對博士學習提高更正面的興趣。加油吧！

男女戀愛時都說「自己很真」？我想戀愛過的人大概都不一定能完全贊同這句話。有多少熱戀情侶心理想：「愛就是要包容一切，所以我就包容一些對他的不滿吧。除非我包容不了，我就幫他把這『習慣』給改了！」而這包容的解讀就成了「為對方犧牲」的一個過程；如本來都是日上三竿才起的了身的，為了對方的約會再早也願意起身；從在家當甜姐公主，不洗手作羹湯為家人服務的大小姐，也願意好好當個「要抓住男人的心，先要抓住男人的胃」的傳統女性。說的都是－－－愛的驅使、愛的原動力、愛是一切；但曾幾何時有想過，這樣的愛能維持多久？這樣得自己能當多久？

改對方的習慣。什麼是對方的習慣；什麼是自己的習慣？牙膏擠壓方法、杯子用完是否要清洗、垃圾分類、噴嚏不捂嘴、起床是否理被、馬桶蓋是否要掀開．．．等諸如此類的都是生活習慣。對方睡覺打呼、磨牙、踢／搶被子、打飽嗝、甚至夢遊．．．生理習慣；而習慣都從小養起，不是說丟就丟，說改就改。而真自己除了心理，應該還包括生理。這些也能包容嗎，還是能接受呢？

常常彼此戀愛過程，不把話說清楚，猜想對方心理怎想，深怕自己一說自己的想法會讓對方留下不好的印象。最常說的話是「你說呢？你覺得呢？」先想探知對方心理，若自己想的跟對方一樣，就勇敢的說楚自己的意見；若不同，怕還在初期階段發展的狀況下，就會替對方著想，認為對方或有也有其他的想法。或是知道對方的個性想法，會說出自己以為對方會喜歡的答案；讓對方印象深刻。深怕是一但完美的印象抹滅了，自己失去了對方，但是這樣的擁有對方，是一種依賴還是一種習慣？還是一種「忍一時海闊天空」的想法？在充分享受愛情甜美的過程中，愛昏頭的指數有多高呢？

若完全當個真自己，會不會成了一個全然自我或是自私的獨特性格呢？理由就是「我就是我，喜歡我就接納我，我是真自我。」但是這種霸道的自我，能找到一個完全臣服自己的人，是好的嗎？雖然感覺自己是全然備受寵愛，但是會不會有一種空虛的感受？在當這個全然備受寵愛的自我時，追求的是一種權力使喚的炫燿虛榮，還是自己覺得是王道。這樣的自我膨脹過程，真的達到讓對方一輩子的像隻忠狗般，無條件的付出嗎？

愛情來時，戀人們往往彼此常會不顧一切的跟對方說：「我不在乎物質，只要你的愛，還有對我的專注。」

當這海誓山盟或海枯石爛的誓言（或說是甜言蜜語）來時，真的能抵抗得了這甜蜜的浪潮？朋友老說，「或許你不夠熱愛，所以你才能夠這麼理性」；或是「或許對方不是你的真命天人」。但戀愛時，其中有話語有多少是真是假？會不會因不想破壞場景卻違背真心配合對方？為了追求一時浪漫，卻必須彌補後續發生的事？愛情來時昏頭轉向，會不會讓自己變的不是自己－過度的情緒化？又或是一天心情指數好似浪潮起伏，一波未平一波起？還是一直處在高潮階段，完全地開心？與對方相處像是洗三溫暖，對方在時，世界是溫暖的；獨自一人時，世界是冰冷的？

求婚前，說的是「我只要你愛我就夠了。」這句話是否只是個一個平板的陳述？還是一個暗藏玄機的伏筆？是不是變得情人眼裡容不下一粒沙？單純求的是對方的忠貞，還是純屬私人的獨占欲？要的是一顆心；還是貪婪地要求對方像是玩偶寵物般自始至終只為對方而活？

十七八歲少女青春時，想要的是一個轟轟烈烈、無與倫比、可歌可泣的戀情。二十七八歲時，想要的是一個安安穩穩，穩定中求發展的情感交流。三十七八歲時，或許求的就是一個生活的靈魂伴侶，只要彼此容納對方的世界；要的已經不再是一個人，而是一個給彼此容身的世界。

謝謝大家的捧場，上一階段試驗性的問卷暫時告一段落；目前看分析作更大的修補工作，希望之後再次丟上網，作為線上問卷；能作出更好的問卷調查！

十分感謝大家的捧場幫忙，銘感五內啊！！！之後還要要作成一般問卷帶回台灣，希望有心人士可以提供線人跟我聯繫，再次的答謝各位！

最近作的學術研究很欠缺人選回答問卷。心理乾著急，又很難過希望大家填寫並把這問卷給傳出去！所有的回應對此研究俱相當意義，大大的感激跟感謝大家的支持配合。

以下有三個語言版本，請君挑選：

有兩問卷調查探討即時通訊(Instant Messenging)於衝突管理與溝通迴避的應用，調查研究對象是針對在工作協作中有以即時通訊(IM)作為溝通工具。

每一問卷將花您10分鐘時間回覆，問卷內有兩大場景(工作項目衝突與人際衝突)架構，第二部分場景(人際衝突)的題目為重複第一部分場景((工作項目衝突)的題型。

上週末趁等翻譯結果空暇時，去了趟英格蘭東北岸旅遊。從曼城出發到了約克York轉車，轉車間先去了趟知名的Betty’s tea shop點了個下午茶享受後；往車站的方向順到拜訪一位國際攝影大師（John Holden）後（表面上是拜訪，其實只是想去借廁所，真是居心叵測），就搭往要過夜的其中一目的地Scarborough。

如圖North-east coast： 

Scarborough wharf view：
（其他景色圖片請去photo album）

Scarborough物價是物美價廉，尤其是面對海岸邊的B&B又是相當便宜價格，市中心有家純義大利人經營的Restaurant Pub，我只能說第一次在英國吃到純義式口味的餐點了。另外，當地也有家道地的英國餐廳（位在Columbus Ravine上），對她們homemade Cottage pie (註)。這一天我走了將近10哩路，走片整Scarborough海岸線跟爬了坐山享受大自然，也見識到當地聞名的cricket club在練習cricket。

這三四個月天天至少花上六個小時專注唸書修改報告，從小學唸書到現在從來沒想過唸書會是這樣的方式，心無二用地只有專注於研究思考，就可消耗數個小時；可能是前陣子生病或是壓力過大即使專注也沒法子真的能擠出那麼點思緒，而這陣子生活比較穩定後，生活有所調整而帶來的成果吧。

尤其是最近的研究大有進展，希望研究結果帶來的是個順利的成果，不然在這麼研究下去，會把自己搞的人不像人、鬼不像鬼的瘋狂生活模式。曾經為了想出一點思緒，關在同個樓層兩週，大門不出、二門不邁；就是沒出門過買菜或甚至開過大門接觸到外頭的世界。也因此短短的兩週內，消瘦數公斤，再次感受到周圍的人事物時，反覺得是一種不真實的虛幻世界。這種顛倒真實世界若再這麼繼續這麼下去，自己都不知道可以撐到何時。（或許也因自己在靜止的世界生活，大家都很驚愕地議論我的外表似乎不隨著歲月而老化，這是福還是禍？）

老闆也更加積極的參與我的研究，每週一至三次的會面也跟加緊了我的步驟，希望得到的數據結果可以作發表。這也讓我產生很多新的研究念頭，也甚至想說帶著部份的研究到牛津大學去投身於研究部分，專注在這個企業下多媒體溝通對團隊互動的研究發展。

在英國算來也待上了好一段日子了，待越久想回台灣的念頭是越深；每天給自己的動力就是快點結束學術研究好投身回台灣生活。感覺自己像是在兵營裡頭的大頭兵，每天數著饅頭的日子，想著退伍的慾望。現在對自我的期許也回歸平淡，簡單的說就是希望自己能身體健康，生活安穩與學業順利。

新的學生宿舍樓層裡的義大利室友是位讓人尊重的好室友，雖然過去對義大利人並非有太多正面的看法；但這位南歐來的義大利人卻是自重自愛好男人（我向來對男人評價嚴苛，難得寫文章來論述這位南義人為表尊重。）

這位好好先生不是一般沒脾氣好欺負的爛好人，而是一位有個性又自持的好好先生。我老稱他是個Ｇｅｎｔｌｅ　Ｇｉａｎｔ，主要是因為這位義大利市有身高接近兩米高，壯碩的身材外加穿著打扮相當時尚；或可稱他是位衛生安全股長。另外他的仗義執言與不偏頗的個性，也是令人稱讚的一部分。每週末清掃廚房與打掃公共使用地，從流理台、餐桌椅、木材地板與地毯都一一清理乾淨。完全不像是一般人口中義式大男人風格，反是個不浮誇，實實在在的男人。雖然他自己老謙虛的說是＂Ｍａｍａ‘ｓ　ｂｏｙ＂；從他對房間清理與廚房衛生的維持度來說，算是男人中的男人。此外，對料理的研究與對食物健康的堅持上，我可有口福的享用過他的義式料理與對食物顏色的搭配方式，是相當南歐風的紅（番茄）、綠（葡萄籐）顏色搭配。

自從的印度英籍女子室友般入後，廚房的乾淨層度銳減。主要是因為這位英籍印女只吃速食料理，如微波與烤箱食品；最長的搭配就是番茄醬與英式Ｂｒｏｗｎ　ｓａｕｃｅ，吃完後微波與烤箱是油膩膩，廚房餐桌是杯盤狼藉。所謂一山還有一山高，更糟糕的是她的印度男友，超自我無視於人的個性。在禁煙樓層內，敞開房門吸大麻香菸；比上此印女完全不搭理人或是不與交集的態度，更讓人戕閥，堪稱芝麻配綠豆、烏龜配王八．．．「絕配」。這週開始義大利先生已經在桌上留紙條要大夥兒自重並愛護共用廚房，並更加注重清理環境的維護與整潔工作，徹底示範身體力行的好典範。

除了這些表現，這位好室友也展現出他親人的風度。從他上次返回義大利作他的碩士研究報告外，買了義大利名牌咖啡（ＬＡＶＡＺＺＡ　ＣＡＦＥ）來敦親睦鄰（我）。這也是寫這篇日記的一個動力，感謝這位室友對我的客氣與表現除了請吃飯外的友好的態度，也希望未來能跟這位是有繼續保持彼此友善並有好的互動往來。

每天醒來的感覺就像是位重吸毒病患者那般的頹廢與萎靡，先是心臟疼痛與被壓縮的痛楚，起身後頭痛欲裂、四肢無力、全身發冷，嘔吐暈眩。詢問了醫生的意見，得到的是偏頭痛影響與壓力症候群的干擾。之後作了抽血檢驗也順道作了眼睛的驗光，想找出頭痛的根源與可能的問題所在。

從沒想到生活起床的第一件事情會有這麼不舒服，不過比起孕婦來說，我忍受的可能都只是小小的陣痛吧！（最近看太多懷孕婦女的新聞連想起頭痛與生產痛差別－－－想太多了！）噩夢的牽連問題也沒過往那般頻繁與煩躁，至少減少了噩夢連連的問題，相對取代的是頭痛。（這是說明老天爺是公平的嗎？）就目前而言是好是壞也都不知道，但是知道的是診所就在隔壁而已，看醫生超級方便；醫院也在隔條街，出事情也比較好安排。（說著說著也悲觀了起。）

不過最近一天兩餐三餐的度過，營養也相對提高，希望慢慢的身體調適後，一切順利健康。把上半年受壓抑的身心一步步地調整，接下來又可以恢復健康的身體快樂的心靈！

過去曾幻想過在國外生活超過幾個年度，真的經歷過之後，才知道什麼叫國外。從生活模式來看是迥然不同的語言、種族、文化、信仰；從生活系統來看是另一種社會、政治、經濟、甚至天氣，毫無瓜葛的民俗風範與環境體系，造就了本國人與外國人思想上的差異性。雞同鴨講的狀況也頻頻發生－從語言不解到溝通誤解；發生的事件有時雲淡風輕地過去了，有時是一團迷霧下地晃過了。縱然是百思不得其解的事情，剛開始是吃了悶虧，就當是學了個教訓；之後是了解狀況到據理力爭；之後是看破體制，隨興而過。

曾想過，與其比較相異性，不如融入環境體制，建立自己在異地的接受度。或許真的已經在過去的環境體制中徹底轉化完成，即使文化語言已無所謂的障礙可言，可說是消弭了溝通問題，再怎地想融入異國體制，還是無法接受不同的模式。或許已經真的認識了解這異地的文化與體制，我開始思念過去生活的環境。過去無數次地幻想在異國過生活，卻也沒想過會有這麼一天；幻想著回自己家鄉，享受在家鄉的生活環境。這又是一個或許，或許我只是不安分於自己擁有的生活吧。

站在密封地有如金字塔般封閉的建築前，黃沙紛飛遍野，我立在黃沙河中，看著遠方，放眼望去是好比透過火燒般熱融空氣下的景；沙漠般的熱與風沙，所位於眼前的建築像座枉死城－只進不出。周圍黃沙包圍封閉如同是座毫無空隙的沙堡，我屏住氣息，就怕深吸口氣，黃沙竄入五孔而窒息。遠方數人朝向城走來，似乎還有一白馬座騎；狂風吹飛的風沙與火燒般晃動的景，讓我看不清遠方。有位站在身旁老者指著遠方說：「生命的運算是套用公式下進行．．．」，這時的我被屋內墜落的物品給驚醒；醒的剎那，當下還在琢磨這話語。

一個背對著我的女人身上披掛著是另一張臉；一個十歲孩童的臉。一副不含眼珠的空洞眼框，眼框內是那麼地黑，深不見底。眼尾朝上似乎在微笑，我瞬間騰空拉後遠望著這位背對我長髮披肩的女子，背上所掛著孩童是在微笑，微笑的臉呈現地是位三十歲女子滄桑卻帶著算計的微笑，咧嘴的下的牙齒也俱無，嘴內無牙，列嘴只顯牙齦之下，亦是深黑一片；笑的令人發顫，寒毛豎立，而我就在這驚恐的微笑下驚醒。

從台灣到英國一路走來，受了不少貴人的幫忙；食衣住行上都受過不少人的幫助與扶持，也因此希望在英國能幫助一些新來的台灣同胞減少文化差異下的委屈，或是能夠提供在生活基本物品上的幫助。

不知是否因體驗外國生活一段日子，熟悉也適應了外地文化，導致在價值觀上對人應對進退的態度產生更多的意見與評價。在英國常聽到老英友人說「心懷感激」－ＡＰＰＲＥＣＩＡＴＩＯＮ與「尊重」－ＲＥＳＰＥＣＴ；也因此常常謝謝掛口且感激任何受惠的幫助。這陣子接待一些新來的台灣同胞，卻讓我開始懷疑是否是世代不同；或是我對「態度」的要求提昇，感謝的態度似乎從接待的幾位台灣新生代時往往不見蹤影。大夥兒似乎都是爸媽的寵兒，把給予受惠視為理所當然，連句「謝謝」常自個兒都省了。

前些日子送人一些日常生活用品時，聽到某位新生說「這個看起來好可愛，好，那我要了。」當下的我直想砲轟並要求對方離開，把一種幫助的給予視為理所當然；還挑三揀四，不過理智地還是忽略對方的無理態度。可能真的是年紀大了，對人私下要求變高，另外對人也不會那麼橫衝直撞。不過，這也讓我反省自己對人有適當的尊重並心懷感激；因為我自個兒也了解自己毛燥衝動的個性，常得罪人而不自知。

現在常日日檢討，希望自己能在年紀增長的同時，心智也能更加成熟些；也對過去得罪的不少人感到抱歉。在邁入新的一年時，希望自己能有所長進；學習成為能控制自我的新女性，並能更加成熟對待週遭的友人及其他人。

每個人都不愛發噩夢，我夜夜噩夢連連，雖猶如家常便飯，還是無法習以為常；尤其每日發噩夢似乎跟定我有十多年了，真不知道發噩夢算不算是一種生活習慣。每場夢境都像是部電影，即使驚醒後，噩夢殘影揮之不去，且歷歷在現在我腦海中；猶如參與一場驚悚紀錄片，內容往往與虐待殘殺的殘暴過程脫不了關係。屍體肢解算是必有的場景，腸肚分離可說是基本必備情節，令人發顫的是將人活生生肢解肉體；惶恐無助的哭喊聲或是倉皇的尖叫聲已完全被驚嚇過度身體虛軟而取代，更令人痛苦的是，無法轉開視線且被迫接受觀看整個切開、劃開、剪開一具具活生生肉體的場景。

在夢中，我的角色往往與男女主角似乎是沒有太多關聯；而我像是一個在場觀看無助的小角色，或是被選中執行的操刀者，強迫執行肢解的過程。即使再多的不願，我也被迫接受肢解的過程；也驚惶下一個受難者是我。

昨夜的夢裡，為了逃難，夢中的我看一個腦滿肥長的中年男子被玻璃狠狠劃破腸肚，中分軀體；其中，腸子混著濃厚的血，翻開的暗黃色脂肪攪和著排泄物橫流四竄，從卡車顛覆下滴落到地上。被劃破的上半身遭受卡車輾過，而下半身還留在破碎的玻璃中，但腸子還連接著上下身體，在肉體遭受衝擊分離後還一抖一抖的接連兩部分離的軀幹；連結的腸肚似乎企圖展現不想分離的兩塊大肉塊。而屍體的腳底因拖過玻璃碎片，只見到碎肉片連結著腳跟，而腳骨也在高度摩擦割碎後顯現出灰白帶血的肉骨。

這場景以過去的夢境相比，應該算是比較輕鬆的場面；因為夢中我不是直接受害者，只是個觀看者；可選擇性的觀看場面，至少不是被迫強制接受整個無人性的殘虐過程。

以往對迪士尼的卡通電影就充滿興趣，不過也很清楚卡通電影年齡層上比一般好萊塢電影還會來得廣泛些，也會有一種卡通電影必然的大好結局。去年看了這部電影─超人特攻隊，一直覺得是一部迥然不同的卡通電影；不同於一般超人電影永遠無時無刻受人愛載的基本模式，其中參雜了些現實層面的影響因素，顯示出與眾不同的人即使是注目的焦點，但在行善期間也是在不同的聲浪中會被淹沒消失。這段開頭也算最吸引我往下觀賞影片的一個開端，裡頭也說明了即使過去有光榮事蹟，超人潛伏於生活中躲避不開的中年危機，甚至家家有本難唸的經也出爐於電影情節中，與一般卡通在誇張表現迥然不同；也顯現出獨特的超人卡通情節。除了超能先生（Mr. Incredible）表現上，凡事都是以自我標準為主的原則，牴觸了所謂共享原則與在家庭下每個成員共同分擔的特性外；最後也因自己獨斷專行的個性造成了危機，危機中也呈現了團結的力量。

雖然最後幾幕的內容是有教育層面，不過也體現了西方人強調幾個要點：獨立、共享、信賴、合作四大點；說明白些，這種超人的個性在西方文化中，是展示每個人都是一個獨立個體（individual），而在東方文化中，融入群體（group）是一個教育啟發點。從小教育體制下，常常所學都是教導「犧牲小我，完成大我。」的行為模式；甚而發展出「修身，齊家，治國，平天下。」的生活理念，以大我為出發點來訓練每個人的全能性而非獨特性。反觀於西方社會，每個人的獨立表現最主要成現在對自我的自信能力，以及深入自我認知與興趣的激發。然而，在強調自我的同時也可能導致無法彼此忍讓或是犧牲的態度；造成更多的衝突與反抗性質。

這幾年來卡通動畫片算是因為電腦的發達日新月異，情節也越來越強調獨特性，超人特攻隊算是我在卡通動畫片中，是屬於我最喜愛的一部，其中衣夫人（Edma Mode）強勢作風與自我為主的個性，雖然不怎麼算是個好個性，卻也不知為什麼是我最喜愛的角色。除了欣賞這部片所結合的創造力與現實面外，希望將來看到更多有趣不同的卡通動畫片。

這次的夢境比以往屠殺的過程來的比較親生經歷，夢到我在日本一個平房木制旅館看著飄雪的景色，不過時代感已分不清現代還是古代了；在看著漂雪的景色，眼光定佇於一處斷崖旁的雕像。這斷崖似乎是地震後截斷或市建築中未完成的天橋道路階段，不過當地人往來間對雕像與截斷的天橋道路若不是習以為常，就是無視於危險無防範的存在；好似只是斷橋觀光景點或是根本不曾存在的一個據點。

頓時，看著一輛馬車橫衝直撞，之後在截斷的天橋飛車墜落在橋底大雪覆蓋區。當然看到的景是即刻暴斃的馬與碎落的馬車廂，至於是否乘客於車廂內就不得而知；因為從旅館依窗遠望也無法知道細節處。之後接連三人陸續以自由方式墜落；首先是一對舞者，一路上兩人相擁跳節奏韻律明朗的快捷舞，是十分興奮模樣；卻在兩人互視舞動時，在這截斷的橋跳躍直直墜落。死狀不是鮮血淋漓、腸肚分離或是身首異處的葬生方式，而是摔落在深厚的大雪上，內部骨頭似乎斷裂卻在掙扎中。我大喊著救命，開了大片日式傳統窗子對外遠處的街道，對摔落斷橋下的指著，喊著救命啊、救救她們；卻在呼叫的其中，第三個人直衝抵達斷橋邊延處，停住、俯瞰；直接選擇以跳水模式墜入的方式自殺。死的方式也一如是，沒有將白色大地染紅，卻抽畜著訴求著解救或是徹底的解放。我對著他們呼喊，對著路人呼喊，但仍沒人當作一回事。我環顧四週搜尋電話想尋求警方協助，可是卻怎麼也找不著，房屋建設下並沒有電話設施；我急著想找旅館人尋求解救，但似乎旅館卻只有我一個人存在。接著夢似乎暗了，而我清醒過來感覺到喪氣難過；不那麼一下子，我又沉睡了。

接連的夢跳落在我陪著媽媽走在白天的那日本城市街道的景色；在選擇一個陰暗的小庭中，選了一杯奇怪果茶聽著人說著自家事，我企圖想從路人口中說出似乎是昨夜發生的慘案；可是卻沒有一人提及。後來我獨自離開了小吃亭子，走入一個傳統家庭式的餐館，裡頭似乎是餐館機營者與親戚的聚會日子。聽著裡頭的人說過去曾經發生的問題與當地奇異的現象。我詢問著經營該餐館的主人翁，解釋著我看到的自殺與死狀，霎時；大家看著我，對著我說：「你知道？你看到整個過程？」接著看著他們彼此交頭接耳，後來要我帶著她們小孩的護身符。看著小孩驚慌模樣，即使我也害怕；但總不能要小孩把她們自個兒的護身符給外人吧。

在廳內大夥兒慌亂同時，我一直聽到一種奇怪的低沉聲音由小漸大地從樓上餐館包廂傳出。我問著主人翁的妻舅，是否他也聽到奇特的聲音傳出。此時，看著他從驚慌的表情變的猙獰擔憂，刻不容緩的喊著要全部所有人都馬上離開疏散，眼神直視的盯著我；堅決地要求我即刻離開；因為我是唯一跟他能聽到聲音的人。他告訴我自殺的人魂魄群聚回來找人尋仇、在當地製造是非，或是想找個媒介來洩憤。我跟著整個廳內的人在最短的時間內離開餐館，主人翁的妻舅拉著我再次叮嚀我逃離需前後依著肥胖之人，並塞給了我翠綠的玉珠繯。倉皇中，我前後抵著兩個肥厚的人；閉著眼睛啥都不想看到，只想安全離開這是非混雜之地。逃離的過程中，還是免不了看到逃難者驚恐的面容與我慌張的逃離，倉卒移動的同時，發現逃難者似乎想說什麼卻又隱含不提；內有隱情，似乎隱含著未讓我得知全面內幕。最後到了一座木架古橋，眼前面對的是選擇自由落體方式墜落的其中一女子魂魄，她得意的狂嘯與鬼魅般的哭笑著自己的辛酸與外人看到她自己選擇結束的方式。

認識雪莉小有一陣子了（幾年了吧），彼此之間的友情建立幾乎是透過網路互通後逐漸深刻與了解彼此；也感謝她與她世界無敵的好老公史蒂芬對我的幫助。另外雪莉對我文字形容，我也感謝雪莉對我的美化修辭，真實的我也不至於那般無敵與出眾。但是看過雪莉對人事物的形容方式，可略知雪莉敏感的個性與細膩心思讓生活更加多姿多彩。反觀我這個少根神經的恐龍來說，是相當南轅北轍的不同兩種世界的生物。

那天MSN閒話家常之間提到桃花運與東西方男人的差異性，其中提到老Ｏ對自己西方男人的下的注解“think solely with their trousers--- impulsive”（衝動的下半身思考模式），雖然史蒂芬說天下男人一般，即使往傳統保守的東方亞洲也相當西化了，然而含蓄再東方與西方畢竟有層面上的差異。媒體充斥的年代也無法一時之間取代文化深遠的影響；西方男子也不見得個個是豺狼虎豹，見（女）人就上；但是男女之間的大方與直爽（性開放與厚顏）狀況就以一般而言，儒教下東方亞洲即使是快馬加鞭也是無能即刻趕上。

生活在英國數來也渡過幾個寒暑，對英國男人的紳士雖然不至於說印象之深刻，但也感受到什麼是lady first的好壞，但是在男人（無酒醉狀態下）在公共場所多半是相當禮讓女性；相對的，女性自主權力提升也讓英國女性顯得有那麼點驕縱與自我。至於英國男追求女性的過程挺大剌剌的表示，反而懷疑其表露且猜測誠心的可信度，所說得話語是否多半是心直口快而不負帶責任的說表達，沒讓聽者有選擇不受內心干擾的權利。這般地好感表示的侵略速度像迅猛龍掠奪所需；但要走到持衡的階段---表露承諾，那真的是一步一腳印，甚至落得等待只是一場空幻的過程吧。或許這就是所謂的浪漫（情緒高漲與喜悅意外），走的是過程而不是追求結果，對我而言，與東方亞洲的感情觀念是那麼地落差。

然而西方教育下讓人都是一個獨立個體，所以接受人個性的不同似乎勝過以團體生活為主的東方亞洲，所以尊重女性的自由度也不會以對在所有物般的諸多限制。所以身為女性的自由度與決定權相對提升不少，更有機會去享受被追求的過程（眾星拱月的浪漫情境），但不保證結果是否都是王子公主美奐結合後一切幸福美滿。

從來英國後搬家找房向來都是挺順利，為了不想搬家跟找房的匆忙問題下，也事前提早了三個月定一個私人的學生宿舍。不過變數在天算人算下也沒來的及化險為夷，也讓我在七月裡像抹遊魂般盪來晃去。

就在搬家前夕，客氣的先跟學生房屋仲介打聲招呼說要搬家；萬萬沒想到仲介搞出個毗漏－與先前房客簽約到期日是在我合法搬入日期後兩星期多才完全終止，即使仲介願意退錢了事，我也沒法子說沒地方就沒地方的窩著。當時候的我可叫天天不應，叫地地不靈，慌亂程度就是央求玉皇大帝派太上老君就也不見得能即刻傳達消息；而我就像是火燒屁股似地在整理搬家的同時各方詢問可落腳處，其中還牽連到幫我搬家的台灣同鄉ＤＥＲＹ是否願意伸出援手配合挪移搬家時刻，幸好是強有力的ＤＥＲＹ與他搬家高手朋友幫忙；不然僅僅只有小貓三隻搬一整個家，即使誇張的說搬到物換星移，不如說是脫水休克。雖後來仲介提供儲藏室解決我搬入日期，我房屋內也塞滿紙箱與瑣碎的物品、堆積著室友暫放的私人家當外、油漆未乾的噁心臭味，還缺了個床墊的大床。就這麼狀況下，第一天在朋友的辦公室裡渡過。

接下來的兩週半也在忍氣吞聲下，在另一個私人學生宿舍中混亂的渡過；而生日也就這樣萎靡的渡過。然而生活經費不足與其他種種的原因下，也不得不窩在各處的辦公室。以牆而息，臥躺桌椅中度過了幾日，成為辦公室裡永遠最早到的研究生（其實是根本沒離開過）。但也在辦公室內認識了不少新的博士生，這應算是個新獲得吧！

後來在倫敦友人的邀請與中國朋友提供住宿條件下，去了趟倫敦生活數日，頂著恐怖份子襲擊的可能性，每日戰戰兢兢的渡過；尤其是搭乘地鐵時，更是無時無刻地擔憂是否隔壁座位上的黑塑膠袋內的物品是否為爆炸物；還是沒道德良知人留下的垃圾。處處可見刑警到處盤查與站哨，唯恐就是再一次的恐怖爆炸襲擊。也在剛到倫敦的連續兩天下見到了兩個倒臥的身體（或是屍體？倒臥在地鐵出口處與地鐵內部），也見到英國難能可貴的醫療效率處理屍體跟確定生存者的過程。

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好一陣子前上網突然間看到韓國網站選入我去年的設計，選中並刊登在電腦設計雜誌上，我猜大概是我的名字很像韓國人吧！所以被選入他們的作品中，不過自己是相當的意外就是了，很難想像自己的設計會出現在自己都看不懂的文字網站上，真的是覺得不可思議。 

That night I'd a weird dream again. I cutted people's abdomen and grabbed 2 people's heads out of different people's stomach. The heads I grabbed were from people's stomach and those heads were covered with sticky liquid. I felt the sticky liquid with drops on the ground. Those heads were smiling at me with those evil temperament. They had bodies with tiny one as octopus but struggling as asthma. Their face reflected from swaying light appeared to be darker colour and dreadful. Also, the dream remains killing with blood around.

I start having strange dreams again, the dream I've been killed by different methods. I still feel that was a vivid dream and I almost lost my breath when I woke up. This time, I was killed on horse by spear stabbing into my heart and I was in General suit about hudrend years ago. Another dream was I was murdered and burried in a discarded or understructured garden. That place was dark and I saw people rebuilding the floor. I followed a guy who was about 32years old, good built but bold and seemed to be my housemate. Afterwards, I was hitted and burried.

我今天深深的被這句話感動了, 讓我知道為自己活下去的信念!

今天硬著頭皮看牙醫去，原本想說不要到緊要關頭才去看醫生，有問題先處理好。好不容易鼓起勇氣，去看了醫生；檢查結果就說還不是很嚴重，多拖個幾天等痛到不行再來看醫生。他用了一些藥測試看我的疼痛嚴重程度，結論就是多拖個幾天再來看，好像是我去給他鬧場似的。心裡頭是極度的不甘願，難道真要到痛到像出人命一樣才能看醫生嗎？

以前在諾丁漢看醫生，牙醫生的服務好到我沒話說，覺得英國看牙醫是一件享受的事情；到了曼徹斯特，牙醫生像是一個只會坑人錢的冷酷吸血鬼（不只說話態度，還外加面部表情！）上次看的時候還跟我說要收錢，我想說我是學生照理是免額才是，怎收起我錢來了。他只告訴我，要怪就怪英國總理吧！不然你就回你的諾丁漢看你原本大學院內的醫生算了；還外加分析說搭火車多少，又不一定可以退錢。最後還跟我結論一句「時代變化，政策變化；沒有事情是一定的道理。」還好像一付是我找他麻煩。

等日後搬家後，再來換個新醫生看。不然光受氣就受夠了！

I had a very strange dream that I was in a village as a visitor. That village is an old living style which applied torches for light in the evening. The location seems to be in South East Asia, like in Cambodia. Those people are all non-Chinese look but very Asian face living in straw-built structure. Forest around with the cry of insects. People spoke in different language which I don’t understand. I just know in that dream, women was bullied and humiliated by their tribe leader who is a 50s year old man. He took young lady about teenage as a kind of sacrifice ritual for their god by having sex. He abused this ritual with various excuses to have sex with any young ladies who are from poor family and can’t afford life no mentioni to fight back that leader. I can’t remember the complete dream but several girls were crying and telling me by a certain chronicle memory and images inputting into my head of how they were tortured and those strong sorrow feeling of how cruel it could be was transmitted to me. I could even feel the pain from their bodies and sense that vulnerable, defenseless and fragile sadness from their mind. The final scene before I woke up was a pregnant female in age 17 or 18 who looked dingy in smeared white robe to be sent to cremate her body because she was raped by that tribe leader when she was in pregnancy of week 30s. After the rape or their so-called ritual for god, she was miscarried and I saw her legs open under her robe and had vagina bleeding mixed with other mucus as kind of a running sore festering. She was yelling, shouting, crying out loud and struggling to get rid of four men’s lifting. I could even sense her nervous breakdown and then I woke up with the impression of her open legs with festering in blood and mud.

When having this kind of dream and waking up from such a dream, I don’t feel good and feel sorry for them. This is some dreams that I wonder whether I am sick or my mental ability has problem. Those dreams are so vivid as if I was there and experienced through what people feel. When I was in the dream, I sometimes want to get out of there and was very aware of being in sleep and didn’t want to suffer those dreams to carry on. Last few days, I dreamed that I was about to sleep and had another dream of getting myself out of my dreams. My brain is too active and I want to stop it once a while. Why not having some normal dreams? Or how come I have dreams like this? People are dead, coming back or I am looking for a way to get of the scene in my dream. Do I really sleep?

The image of this young aged raped girl is so strong no to get rid of easily. Her helpless and perplexed look from the expression in her eyes had me like taking the picture of that scene and file in my brain which can’t be deleted. This is a dream in the language that I don’t know and can’t communicate with the people there. Every dream may have its meaning of whatever my mental or physical problem. I wonder whether I am so sick to stop those inerasable scene from my memory or I may even confuse those with movies or reality as if I’ve seen somewhere before.

Maybe I can script for movies and sell it to make good income. Oh, God!!!

自己像個流浪者,
但是自己又不停的主宰自己的意志,
他人的行為不斷的在旁,
但似乎遠遠的影響著,
雖說自己是自己,
但又不斷與他人的存在衝突,
不久,
逃回自己的牢籠,

Life is without meaning you bring the meaning to it.
The meaning of life is whatever you ascribe it to be.
Being alive is the meaning.

The privilege of a lifetime is being who you are.
What you have to do, you do with play.
We are not going to change the world and our job is to straighten out our own lives.

dec 30, 2001 pm 05:04

01.一夜風雪

昨晚半夜挑燈夜戰上學期論文時接到一通電話,
電話中, ZP告訴我:"Wei 下起雪了。"
一得知飄起細雪
來不及掛上電話

Suddenly, I have deeply feeling that being in life is easy. However, drawing myself out to feel what I am in life is tough. It is a kind of feeling that someone whom we can not be aware of waiting with baited breath to see how/what we are going in life. I also wonder whether it is a framed affairs that we can not foresee. Life may be suffering but I don't regret I am here and still alive. We have no choice unless people end up their life. The more people explore the life, the bitterer they bewilder and suffer.

Sometimes I think the cup is half-empty and other times I think it is half-full. The changes in my mood are the product of my past life, combined with the present and my blur view of the future. If the path that I have walked is controlled by a superior force, I still want to believe that it is a endless amount of paths to choose from. But to find the one that will give me most yields is a tough puzzle. Often I feel I walk ahead blindly. To achieve the things I want most, more happiness and less suffering, I try to use the things I have learnt so far in my short lifetime as my guidance, combined with the common sense of what I may think. To steer clear of all the sunken rocks can not be done. In such a matter we feel that life is just suffering and every time we take is as though a hard hit. But if we open our eyes for all the small things of happiness that surround us, I think we might fool the "superior force" and balance or uneven the scale of life with more happiness than suffering. A flower that just sprung out, a sincere smile of a child, a call from a friend, all these things we can put into our memo, to force out the bad and replace with happiness I am seeking my happiness and hope I am sure in the right path.

Ragen相當崇尚自然,
喜愛與大地與動物接觸,
老愛跟我談論
be good or be self?

他老是強調心之所往則為自己,
但是我老質疑他的作為是
be self or be ego??

I'm not a Chirstian, not a Jew, not a Zoroastrian, no even a Muslim.
I don't belong to the land, or to any known or unknown sea.
Nature can't own or claim me, nor can heaven.
Nor can India, China, Bulgaria,
My birthplace is placelessness,
My sign to hv and give no sign.
U say u see my mouth, ears, nose-they are not mine.
I'm the life of life.

在大盒裝的RUM冰淇淋中
能挖到一顆顆的葡萄乾
感覺是幸幅的
像捉迷藏似的

但在不知不覺間也就挖了半盒冰淇淋
其實也不是冰淇淋特別好吃
主要是為了挖到埋在冰淇淋中的一顆顆葡萄乾

Chavi, a gypsy, grew up to be an energetic & lively woman,
who is constantly the center of attention and is very popular among people.
It's apparent from the outset that something about her was odd,
yet this is nothing new but unique to her partner.
She is treated with both love and respect.
She is free to roam anywhere she would.

after talking with my big brother/ mentor, Hansen, Geir Helge, I have some introspection on my life.
I review my life at present.
I write it in English though my english isn't good Enough.
I'd like share it with my lovely friends.


life is just like an official form
there are many columns to be filled

社會的進步
基因工程的進展
或許
日後的社會是經由被標籤化的形式
產生出各種種類的精英
如同SPECIES的由來

宗教與政治的產生
不知是有意的創造
還是伴隨著自然誕生

宗教目的是讓人心寧平靜
政治意義讓社會制度和諧
但是兩者皆可引起戰亂
是一種穩定人心與社會的方針

英國人對寵物的熱愛可說是不下於愛孩子般，貓在英國算是很普遍的寵物，對貓的溺愛可以從貓對人的理睬來了解。我家隔壁的老英，養了隻黑白花貓，長相沒什麼特別，但給人的印象不是一個“跩”字可了得。這只老肥貓，一看就是缺乏運動，除了主人三餐餵食吃喝玩耍、飽食終日之外，就是扮起老大架子等著被人取悅、讓人噓寒問暖。

前陣子我家後院辦起一場ＢＢＱ，這只老肥貓從後院與鄰居相隔離的短樹叢裡鑽了出來，也來湊個熱鬧。我拿了小魚干來引起牠注意，沒想到這只貓連理都不理我，呼嗤呼嗤的樣子好似鄙視的態度來告訴我，它平常可是用燕窩洗臉，魚翅漱口。對我的乾扁小魚毫不理會，甚至連湊近聞聞意願也沒有。另外，它慢條斯理地沿著樹叢間走著，好像一副這是牠家後院，絲毫不放我這個屋主在牠的瞇瞇眼底。後來終於願意湊近來嚐嚐我們的魚，但還仍以散步的姿態走近，瞇著眼睛望了我一下，甩動了下它的尾巴，屁股就對著我，又是一付，“嘿，我已經依你請求來抬愛你的乾扁魚干，你可別因我的吃像來搶我的魚。”似乎完全搞不清楚這條魚是誰賜的，倒是反客為主，好像是我在覬覦牠的食物。

昨天這只老耍大牌的肥貓，又搞起了新花樣，現在不只是把我家後院當牠的個人領地，把整條街都當成牠的日光浴場。這兩天艷陽高照地把連日來的雪都給化了，這只花貓又出門逛大街，回來正好碰上從超市買菜回來的我。可能跟人相處慣了，也不怕路人甲乙丙丁，不顧眾人眼光，就開始牠的日光浴。不過也不看看場地在哪邊，就大大方方在街的正中央，動也不動的趴著享受牠的日光。更神氣的是，牠老人家就在街頭上磨蹭磨蹭的，抓起癢來。這時候更像個山寨主表現出“此路是我開，此樹是我栽﹔若要把路過，留下買路財。”一付無賴的樣子，真不知道牠的主人平常怎寵牠，把它給寵成“天下何其大，唯獨我最大”的神氣模樣。

不過現在這只黑白老肥貓也就是這付跩樣穿梭在各家前後院、在街上搖擺走路，才凸顯出牠獨特風格；但在主人懷裡又顯得特別溫馴與服從。真是一只千面老肥貓！

“拼死吃河豚”是早有耳穩，以前從未想到過自己會吃河豚，所以總覺得事不關己。吃河豚的口福既然輪不上，自然也不會有拼死的想法。年前去日本公幹，日本客戶盛情邀請去“米西米西”河豚宴。猛然覺得自己到了生死抉擇的時候了。是要安安穩穩地活著，還是豁出性命冒一次險，嘗嘗這個世間至味呢？鬥爭再三，選擇了後者，拼死吃河豚！

做這決定頗有幾分悲壯。赴宴前，不敢翻出有關河豚中毒的材料看，以免動搖“決心”，受小日本嘻笑。吃過之後，連忙匆匆上網查閱有關資料，“河豚毒微量即可致命，死亡率高達99%”云云，方知自己幹了一件一生中最大的“懸乎”事。難怪日本有一句人所共知的諺語：「想吃河豚，又怕喪命。」（hugu ha kuitasi，inochi ha osisi）。特作此文，以爲紀念。

食河豚之風，古來有之。老蘇有詩雲：“竹外桃花三兩枝，春江水暖鴨先知。蔞蒿滿地蘆芽短，正是河豚欲上時。”卻不知這個“欲上”，到底是不是上餐桌的意思。不過我一直懷疑老蘇純屬葉公好龍，未必知道河豚真味。他的日本同行就要老實多了，江戶俳人松尾芭蕉開頭還說了一句：

河豚湯汁啊
不是也有鯛魚嗎

杭州什麽地方最好？－－當然是九溪十八澗。

去過九溪十八澗的人不一定都有什麽感覺，包括杭州人也一樣，可我卻對它情有獨衷。當我說起我走過九溪十八澗的時候，人們總是瞪大眼睛問：“你從這頭兒走到那頭兒？”

不錯，到九溪十八澗一定要從這頭兒走到那頭兒，而且一定要從龍井村這一頭兒開始，一直走到江邊。

六和塔（又名六合塔），位於錢塘江北岸，西湖以南的月輪山上。該塔初建於北宋開寶三年（970年），是當時吳越王錢弘所建。”六和”的原義有說是取天、地、東、南、西、北六方，又有說出自佛經："身和同住、口和無爭、意和同悅、戒和同修、見和同解、利和同均"，建塔的目的爲了鎮壓江潮。

從外部觀看，六和塔有13層，塔內每二層爲一級，實際塔內只有7級，每級中心都有小室，小室外面爲廊道。塔身自下而上塔簷逐級縮小，塔簷翹角上挂了一百零四隻鐵鈴。簷上明亮，簷下陰暗，明暗相間，從遠處觀看，顯得十分和諧。沿著螺旋形階梯盤旋而上，壁上飾有“須彌座”，可通頂層。塔內各級的須彌座上，飾有磚雕神人、飛天、花卉、鳥獸、魚蟲等圖案，雕刻精致、生動傳神。

清晨時刻，我登塔倚欄眺望，壯觀的大橋，飛駛的風帆，蒼鬱的群山，景色秀麗，甚為壯觀，美不勝收。正如白居易《憶江南》一詞所描寫的：“日出江花紅勝火，春來江水綠如藍。”

風起河塘蓮葉傾，
烏篷船畔雨花明。
幾人撐傘石橋過，
兩岸酒家魚蝦新。

在談閩南小吃之前，我們首先要提到閩南古老的街道，這種街道非常的特別，道路並不太寬，道路兩旁是三層的建築物，沿街延伸。建築物的第一層是店面，上兩層是住宅，店的面積不大，也就十幾平方米，第一層的店面向內凹進，閩南人稱其爲“路腳基”，“路腳基”上鋪著上好的磚石，總是被打掃得一塵不染，下雨的時候可以爲行人擋雨，日曬的時候可以爲行人遮日，這種獨有的風景也同樣代表著一種獨有的文化，讓人看到歷史久遠的文明與滄桑，這種街道獨有的文化與實惠又讓許多閩南人對其充滿了獨有的情感，以至於當有些古老的街道被改造成千篇一律的大馬路時，有多少熟知這段歷史的人們爲此歎息。

這樣的街道總是最繁華的商業區，寸土寸金。街道兩旁的店鋪有賣時裝的、工藝品的，還有各種精品店、專賣店、書店、小吃店和很現代的美式速食店。這一切都排列有序，仿佛已經爲行人考慮得非常得體，逛完商店再吃點小吃，而後繼續去尋找你想要的東西，如在自家門外一樣隨意。在稍後興建的“巴黎春天”等等大百貨大樓，也不約而同選擇了這種“騎樓”的樣式。

各老字型大小小吃店也集中在這些古老的街道中，尤如老北京的全聚德烤鴨店和天律的狗不理包子店一樣,廈門的“新南軒”和“好清香”在閩南也是無人不曉，想吃正宗的小吃就必須到這些老字型大小去。

在衆多的閩南小吃中，最具特色的要屬土筍凍。其形圓小略扁，玲瓏剔透，色澤灰白相間，質地柔糯脆嫩，富有彈性，味道甘冽鮮美。說到原料嘛，土筍凍的原料很特別，用的是蟲蟲！

廈門和附近地區的民衆有過這樣的習俗：每年農曆三月初三日爲敬祖節，人們用薄餅祭祖宗，然後一家圍著吃食薄餅。

薄餅，也叫潤餅或春卷，由精麵粉製成薄而韌的皮，卷上配料而成。面皮要現買現吃。看著做面皮那個師傅的手藝也是一種享受，一大團麵粉在師傅手堣@旋一轉，立刻烙成一張近似透明的薄餅皮兒，這哪里是飲食，簡直是變魔術。

薄餅的關鍵在於配料。配料或稱爲餡，通常少不了這幾味，紅蘿蔔絲、白蘿蔔絲、五花肉丁、筍絲，鮮海蠣。製作薄餅是很費時費力的事情，常常少不了全家動手，細細把各種菜色切成絲呀丁呀。母親和父親在廚房埵ㄧL，孩子們也要幫幫忙，打打下手-----疊餅皮兒。

在廈門，吃薄餅是少不了海苔的。將餅皮兒攤在瓷碟兒上，先用剪成小刷子的大蔥細細刷上一層甜辣醬，再堆上一層墨綠的海苔絲。炒過的海苔有一種特別的清香，而且可以吸附薄餅餡堛煽鬘纂A不至於讓紳士淑女們得狼狽萬分。最後不要忘記餡塈角W幾棵芫荽。把皮兒卷成竹筒狀就可以大快朵頤了。因爲各種菜肴混合一起，吃起來味香可口。有人說，廈門烹飪中，沒有什麽比薄餅更好吃的了。

前幾天聽中國北京的朋友說吃了近六公斤的“龍”蝦，一直疑惑不解，這麼不易捕獲的海鮮可以一次吃這麼多，今天早上終於在傳來照片上一睹中國北方“龍”蝦的龍顔。

原來就是淡水螯蝦呀！此龍蝦原來非彼龍蝦。特發此文，給龍蝦正名。淡水螯蝦一般稱爲“crayfish”，而海産螯蝦，也就是真正意義上的龍蝦，則稱爲lobster。

龍蝦是蝦類中最大的，被稱爲蝦中之王。漁民們曾經在海南島沿海捕獲一隻１５多公斤重的龍蝦，它的觸鬚有幾尺長，身體好象一條狗那樣大。（我想大概是獅子狗吧，不會跟我家的大獵犬一般大吧？）

龍蝦體爲暗褐紫色，頭胸部粗大，體呈圓筒形，腹部比較小，尾部彎曲於腹下。頭胸甲殼堅而厚，有許多硬棘，前緣不具額角，眼睛凸出無眼眶，但有一對強大的眼上棘保護眼晴。

鮭魚是挪威的驕傲。挪威廚師的食譜中，一定少不了鮭魚串這道名菜。

製作鮭魚串先要製作鹵汁，將蔥、蒜、姜去皮切塊，放入食物處理機中，加入檸檬汁、白酒、醬油和糖，攪伴均勻，浸入精選的鮭魚肉，放冰箱塈N藏一夜。隔天將魚肉瀝出，在平底鍋中煎至焦黃。鹵汁勾芡後，淋在金黃的魚肉上，在配上青綠的奶油青蔥，香氣撲鼻。

鮭魚肉固然鮮美，秋天到加拿大卑詩省欣賞鮭魚洄游也是一趟不可多得且獨特的行程。在湛藍的天空下，到處是火紅的楓樹，清澈的泉水低低沿著路旁流去，形成一道溪流，成千上萬的鮮紅的鮭魚就在這湍急的溪流中跳躍著，展示著生命中最強悍的且無可理喻的返鄉意志。

鮭魚洄游的故事，敍述起來總令人感到一點淒涼，像是宿命的安排，自9月起，鮭魚天生本能地堅持從大海回游到出生的地方交配產卵，鮭魚群集逆流而上，無論中間的水流是多麼的湍急，地形多麼的險峻，它們都要在死去之前回到出生地繁衍孕育下一代。遇到急湍激流，它們便跳躍而上，遭逢淺灘頑石，它們就以軟滑的魚腹，磨擦粗礪的河床，奮力穿過，當它們到達終點開始孵育下一代時，大部分鮭魚其實已是遍體鱗傷地走至生命的終點。其一生的故事，就是從出生、成長、順遊進入海洋、再洄游至出生地，然後完成一個生命的旅程。

存在時間和命運的漩渦中，
生活感觸宛如高高低低的旋轉木馬般，
朝我們穾襲而來，
毫無容赦﹔
我們無法停擺來抵抗，
也無法回頭。

No matter what life may go on,
It's such a pleasure to get acquaintance with you.
Because of you, my life is getting delighted and worthwhile.

No new years day to celebrate,
No chocolate covered candy hearts to give away,
No first of spring,
No song to sing,

在文明社會與近代社會裡，
人類從錯誤學習與成長。
相對之下，
但通常簡單單純的事物，
反而容易被複雜化，
這算是一種文明的悲哀嗎？

 

每一個地方每一個味道，
每一個城市每一個味道，
每一個國家每一個味道，
每一個新的落腳處，
都有一個味道。

Ebay is a 24/7 market all over the world even at home. Though I've registered for 3 years and did nothing about that, suddenly I found a good place to do small business. Oscar was teased as an ebay-holic but now it's my turn. I wonder when I will feel tired of being a business person. People said I was born to be in business world as I used to be a busy type person.

Since starting my ebay career, Oscar is very cooperative in this regard. He got plenty of items for me to sell and of course, sell his company web. He hopes there will be more hits on his company web for a profitable and regular income. Well, that's the start of our cooperation in small business. Honestly, I've told Oscar my thoughts about his company web which presents not so interesting for a buyer, however, I am not professional in this territory. I know little about design and nothing about typography so my comments could be only genuine but not useful.

We sell "blah blah blah" as some American famous magazine and electron-music CD which I don't have any idea of it. Well, I am not English so I don't have to be like an English to live in England as if I know everything of England. The watchers and bids are more than what I thought. It is no doubt to predict that our sale will be successful and we still got plenty of items to sell before summer ends. "Power seller" is something I want to be on this online business. Oscar hopes his imagesofsubstance web could be promoted for better advertisement. I sincerely hope his web can be realiable for making money so it is a value for his to create those webs.

As a freelancer and designer, Oscar has to burden more unstability and uncertainty of life. I admire him that he can live in such a working environment and has his own studio for 13 years so far. Even though the biggest US magazine company invited him to work for them twice, he rejected twice due to some complicated moods and uncomfortable situation that moment. I don't know whether it is a shame or it is a chance that make me to know this person, however, that's his decision already and I cannot erase those of what he decided for life. Last few months again, he was informed to work in middle Asia with 50k pounds/year for being an art consultant/designer. He rejected this invitation because of me being there. I feel so appreciated for his decision as he knows that I experienced long-distance relationship for years and I am not confident at it anymore and not as sure as a positive result would be turned out. Age may make me see more and realise that chasing an uncertain dream takes time but cannot do it for two dreams at the same time. I admit myself as a no more dreamer but be more practical than what I used to be to experience life.

從遠東到西歐，體驗不同的種族、文化、社會與風俗民情；
經歷其中，過著從不停擺的吉普賽遊牧生活，嚐遍生活酸甜苦辣。
獨立的個體在不同環境下，求的是生活感；
不知是隨遇則安，還是尋能落根駐紮。